Wikileaks

Es una referencia obligada de hoy, pero no el contenido, sino el hecho. Hace poco (adelantándome a la situación, como tantas veces) hablábamos sobre la informática y telecomunicaciones, que hay que asumir que, además de una poderosísima herramienta, es un tremendo problema no resuelto, que hay que tratar en todas sus facetas. Militar, estratégica, mercantil, civil y de ocio, de tramisión y custodia de datos, de su uso y fiabilidad... ninguna de las cuales, hoy día, ni por el forro está medianamente controlada, todo está cogido con pinzas.
Hoy en día, el chantajista más miserable del mundo, tiene en su poder la capacidad de provocar un daño de tal magnitud, que es preciso tomarse en serio la tarea. Y los defensores del "todo gratis, todo libre, todo sin fronteras", son como los psicodélicos que, en los años 60, acompañando al fenómeno "hippy", se forraban a drogas y preconizaban el amor libre, la droga libre...
Vale echarse un canutito alguna vez, como todo el mundo (me dejó de gustar pronto y paré ahí) pero la inmensa mayoría de esos profetas acabaron muy pero que muy mal. Y que terminen muy mal, pues me la renfanfinfla, pero cuando el daño está hecho, cortar a rodajas al causante no arregla nada.

5'8 - 6'7

El fondo de rescate europeo, para "salvar" al sistema financiero irlandés, le concederá un aval para un préstamo, a un interés que será el referencial dentro de poco. Si hace un tiempo decía que ni puto caso a la crisis, ahora mismo al menos hay que ser precavido respecto a aventuras empresariales.
A España no hacen más que mandarle patadas a la espinilla por debajo de la mesa. La guerra de divisas arrecia, y todavía no ha tocado fondo. Al Zapatero, en Financial Times, le han calificado de o muy estúpido o muy valiente. Este buen hombre sirve para los derechos de las maltratadas, para los derechos de las abortistas, para la igualdad (osea, descarada desigualdad) para complicar el tejido empresarial del pequeño comercio, de fundirse la pasta en prebendas sociales, de la subida de renta de las clases altas... Pero como ya he dicho en varios comentarios, organizar una estructura productiva, le viene pero que muy grande. Como evidentemente, de esto no entiendo, pues tampoco voy a dar soluciones. Tan sólo decir que por el momento, ni se vislumbran, ni con uno ni con otro.
China (dicen) tuvo en su poder la capacidad financiera de hundir completamente la economía del dólar, pero no lo hizo, y seguramente, porque la actual situación le interesa y le hace todavía más fuerte a cada día que pasa. Pero igual y todo, le interesa que las Coreas se lien a tortas, a ver cómo terminan, son prácticas gratis, y cerquita de casa.
Iba a poner una foto de las miles que circulan ridiculizando a Zapatero, pero no merece la pena. Quien manda, manda, aunque mande mal.

Homo Religiosus

La aparición del pensamiento simbólico se data entre 70 y 100.000 años, basados en representaciones artísticas y enterramientos, aunque realmente los ritos funerarios (lo que se sitúa como comienzo documentado de la religión) comenzaron entre 10 y 8.000 A.C.
La creencia en la trascendencia de nuestros actos, en una dimensión escatológica (nada que ver con culo caca pedo pis) pensar en méritos o deméritos para otra vida, evolutivamente, induce a que los pueblos en que se implanta esta pauta forman vínculos familiares y sociales más duraderos, tienen más hijos, y trasmiten con mucha mayor eficacia la cultura y técnicas de supervivencia. En todos los aspectos, los técnicos referidos, y emocionales, proporciona una felicidad y estabilidad que ni Disneylandia (independientemente de que algunos se monten en plan dabuten).

De ahí que el virus ese se haya trasmitido con tanta eficacia.

Terapias complementarias

Este finde he estado en una Uni, mirando un programa de terapias naturales que me dejao pasmao. Empezaron hace 11 años, valientemente, y hemos estado hablando de un montón de cosas.
No hemos cerrado nada, es un primer contacto, aunque la sintonía ha sido muy buena.
Me preguntaba el buen mozo por las sanaciones espirituales, y le he comentado que de todo hay en la viña del señor, pero que, al igual que no existen enfermedades, sino enfermos, lo importante no es la terapia, sino el terapeuta, hay miles, y cada uno las aplica a su manera. Él por ejemplo es ingeniero agroalimentario, nutricionista, especializado en geopatías, fito y apiterapia.
¿Que cómo se come eso? Pues unos con vaselina, otros con patatas, y otros aún untamos con regusto...

La creación

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer :
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y, entonces, creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios:
¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó a los políticos.

Y justamente en eso andamos ahora.......

Sobre el espacio sidral

- Han descubierto en el centro de nuestra galaxia un par de burbujitas (no freixenet) que emanan energía equivalente a 100.000 soles explotando al unísono. Y yo preocupado por cuánto gasta mi Megane...
- Estamos acostumbrados a satélites un poco bestias, saliendo de la bodega de carga del transbordador espacial. Pues bien: se avecina una nueva era de satélites de 100, 200g (nanosatélites) que hasta te los puedes pagar tu para hablar a gusto con la queridísima...

- China planea plantarse en la Luna para el 2025. ¿Alguien lo duda?.
Esas metas no sirven para nada, pero el camino sí, y mucho. Hoy mismo comentábamos eso en el ateneo cultural del desayuno, con Josetxo. Es conveniente (importantísimo diría yo) luchar por algo justo, enriquecedor y proporcionado, osea, fluir. La meta es lo de menos, queda atrás muy rápido. Todo queda atrás muy rápido, lo importante es lo que está delante.

A traición, sin preaviso

Mi turbina se niega tercamente a alcanzar sus habituales revoluciones de trabajo. El micromotor, casi agotados los puntos, se ha plantado en media velocidad, y mis pacientes se retrasan, tanto en sus llamadas como en la acostumbrada puntualidad.
Mis enfermeras ya no cabriolean cual jubilosas saetas silbantes, bandeando al aire sus tules y nebulizando su aromática femineidad alegrando el pasillo, otrora conocido como corredor. Los pajarillos, a pesar de los prontos fríos otoñales, planean tranquila y plácidamente entre los deshojados árboles y todavía verdes y rojos (orgullo de mis balcones) geranios (mérito de mi Mariángeles) casi dejándose pillar, cual avecilla falsamente herida, para reemprender el huidizo picado cuando el Ojoquetodolove no les mira.
Apareció de repente, sin preaviso; poliédrico regular cuadrangular fosforito, nada que ver con mis bellos, amados, abigarrados y policromados fractales, cumbre del barroco visual de Mandelbrot. Le ennoblece atacar en campo abierto, y con las enseñas orgullosamente visibles, pero sabe que no tengo defensas que oponer a su rayo que no cesa, cuyo eco analiza en busca de interferencias hertzianas que delaten nuestro veloz pecado.
Dado que en esta crisis vamos cuesta abajo y sin frenos, espero sea un atenuante en mi próximo descalabro. Mientras tanto, me encomendaré a San Cristóbal, que le eche instancia a la Pilarica (picolética patrona) y que, por lo menos, deje tranquilos a mis benefactores enfermos, aunque me quedará el recurso de ir de romería hasta Santa Rosa de la Rosaleda, quien tiene un Ojoquetodolopuede, y que si le canto el clavelitos mirándole a los ojos fijamente me concederá algunas indulgencias para repartir, al menos, a mis sufridos sufridores, para que acudan raudos a recibir mis favores profesionales y me libre del Concursal Acrediticio al que me veo ya condenado a comparecer si no consigo una Bula Civil que libre a este negocio de tan oneroso freno a su desarrollo fractálico.
Me iré aprendiendo mientras tanto alguna otra canción posterior al pleistoceno, que estas musas a veces piden imposibles para mis registros canoros. A Bon Jovi o a Bono les quiero ver yo con la bandurria atacando Los Sitios de Zaragoza a ritmo de Jota... aunque el cachirulo se lo perdono, no vaya a ser que me pidan el mío.

Información y función

Un fractal es (para la gente normal) una imagen de una función matemática aplicada a una función de desarrollo. Dependiendo de la información de partida, del código inicial, del desarrollo, y del sistema en el que la insertamos, obtenemos una especie de cosa que podemos evolucionar hasta el infinito y un poco más, con apariencias y reacciones completamente diferentes, máxime si le aplicamos a su vez diferentes programas de tratamiento de imagen y color (aunque esto es ya maquillaje, no matemática). El resultado es que, con una pequeña cantidad de información, se crean estructuras complejísimas.
Nuestro código genético es simplemente información. En sí mismo, lleva aparejada su propia función. La información "helecho" (los vegetales son en gran medida una expresión fractal) o "lagartija" lleva implícita la función de desarrollo de ese ser, que resulta en especímenes completamente diferentes, y que además, son expuestos a un medio y sometidos a información aferente, procesamiento y respuestas, únicas y especiales, que resultan en algo muy complejo, cuyas funciones no están terminadas, y que se va cristalizando, en cuerpo (denso) y mente (sutil) a medida que se adapta al medio: Yo; único e irrepetible.

Como para que me entienda...

Paleogenética

Están rescatando material genético de un neanderthal de 35000 años, y es previsible que cada día mejore la cosa con vistas a clonarlo. Momentáneamente repondrán los trozos perdidos con secuencias de especímenes actuales (igualito que en Parque Jurásico) y ya se sigue el rastro de todas las migraciones y cruces entre poblaciones actuales, basadas en mutaciones y deriva genética.
Se admiten todas las fantasías posibles. Todas quedarán cortas.
Espero que los apellidos no estén en el código genético. Este hombre es capaz de montarnos un pollo con cualquier chorrada, con tal de que no se hable de lo importante.

Deprisa deprisa...

Hace tropecientos años, el trabajo era duro. Antes de inventar la fregona, antes de descubrir telepizza (no hice la guerra, pero mi Papá me contaba cosas) el acarreo y preparación de la intendencia y de todo se hacía mediante el abundante esfuerzo (¡y sin desodorante..!) para casi todas las clases sociales.
Hoy no. Hoy sólo lo hacemos deprisa deprisa, pero sin cansarnos. Y con la intrusión de internet, deprisa deprisa deprisa. Y estamos mal preparados para ello.
Hay muchos métodos de pararte un poco; por el momento, uno de los más sencillos y asequibles es la meditación, o reseteado mental. El sueño se supone que también debe servirnos para eso, pero para ello, necesitamos silencio acústico, luminico, electromagnético, psíquico, y unos cuantos más que nos lo montamos de miedo para no tener ninguno.
Mi inducción al sueño empieza con un libro un poco tostón, que no masoca. Y va de cine. El último sobre el trance Ericksoniano, regalado y editado por Eduardo. Genial.

Cashondeo

Leído por ahí, me he reído tontamente un rato.
33 maneras de incordiar pidiendo una pizza por teléfono (unas risillas después de una entrada melancólica):

1. Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide.
Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.

2. Invéntese un numero de tarjeta visa. Pregúntele si la aceptan.

3. Háblele con jerga de radioaficionado.

4. Pida una Big Mac Grande. Insista

5. Pregunte si puede quedarse con el cartón de embalaje de la pizza.
Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.

6. Aléjese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide.
Cuando la llamada vaya a finalizar, péguese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "ADIÓS"

7. Imite la voz de quien recoja la llamada.

8. Cántele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.

9. No nombre los ingredientes que desea… Mejor, deletréelos. Pídale que lo haga él también.

10. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa.
Si él la dice, dígale: "Por favor, no mencione esa palabra".

11. Cambie su acento cada tres segundos.

12. Dígale que su voz le suena de alguna parte… pregúntele si antes trabajó en un 906

13. Cuando repitan su pedido, diga un pequeño ingrediente más cada vez.

14. Si usa un teléfono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación.

15. Pregunte si conocen el término "Manotada a una pizza"
Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza.

16. Cuando repita su pedido, cámbielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cambio lo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: Usted sólo tome nota que es su trabajo

17. Cruja sus nudillos en el micrófono del teléfono.

18. Justo antes de terminar la llamada y pedir la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."

19. Dígale que tiene en la otra línea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.

20. Responda a sus preguntas con preguntas.

21. Diga: Dígame?, y no hable en cinco segundos, entonces compórtese como si ellos fueran quienes le llamaron.

22. Empiece su pedido con un "Me gustaría…".
Un momento más tarde dese una bofetada y diga: "No, no me gustaría"

23. Trate de alquilar una pizza.

24. Elimine verbos de su lenguaje.

25. Al finalizar el pedido interésese por una promoción que ha visto en un anuncio según la cual regalan un disco al realizar un pedido, insista sobre ello y amenace con anular el pedido.

26. Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.

27. Eructe directamente por el teléfono; entonces dígale a su perro que debería estar avergonzado.

28. Pida porciones, no una pizza entera.

29. Llame para quejarse acerca de servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.

30. Pregunte por el tipo tan amable que tomó su pedido la ultima vez.

31. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "ha oído eso?"

32. Pregunte si tienen pizzas de 18 centímetros.

33. Pregunte cuántos delfines se matan para hacer esa pizza.

Fin era

Hoy (un día muy propio) enterramos a uno de los úlimos (última) de la generación ascendiente. Pronto entraremos en el turno.
Hay que seguir bailando (fluyendo) que eso no nos lo pueden quitar. Que luego hay que rendir cuentas a la asesoría.
Celebremos pues, una fiesta pagana más (qué manera tan despectiva de desautorizar la espiritualidad pre-eclesiástica) incorporada a la Verdad, fuera de la cual, ya sabéis, no hay salvación posible (palabrita de cura preconciliar).
Nos queda siempre el último minuto para arrepentirnos, claro, sólo falta saber cuál es.