Oh la la!

Sur le pont du Pariiiiisss
Presto a vacancear, aprovecho el tiempo para desarrollar mi plasticidad neural, con un curso lingüístico. Muy típico de un workholic como yo.
A la vuelta, daré conferencia turística en francés con proyección de miles de diapos. Habrá papeo, pero después de la presentación, que si no, os escaqueais. Y con suerte, escucharemos algo también sobre "Cianobacterias: cooperación versus competencia".
Hasta la vuelta pues.

Historias de la puta mili...

Entrada para ilustración de las Juventudes.
Pues si. Hice la mili, allá por el jurásico superior, con el abuelo Cebolleta. Formé, hice instrucción, aprendía montar y desmontar el cetme, lo disparé (buena puntería) me arrastré por la pista americana (la de aficionados, claro) me tocó un sargento mandón bigotudo, con mala leche... como todos. No me hicieron gritar ¡SEÑOR! ¡SI! ¡SEÑOR!, eran muy buenos.
Pero a lo que iba: las imaginarias: son las guardias nocturnas, que teníamos que hacer, cada 2 horas. Las organizaba (como otras muchas cosas) el Cabo Furriel, que era quien convivía en el barracón con la tropa: osea, el inmediato puteador en la escala jerárquica, y el destinatario directo de nuestro pelotilleo.
La primera imaginaria era la más benigna. De 10 a 12, vigilabas que todos rezasen al Niño Jesús, y durmiesen con las manos fuera de las sábanas. La segunda (de 12 a 2) y la cuarta (de 4 a 6) , pues pase,dormías unas horitas. La tercera (de 2 a 4) era la de fastidiar, que te levantabas en lo mejorcito del sueño, y luego ya no te daba tiempo a redormirte para la diana, en la que tenías que formar entre gritos, empujones, patadas, y con la gorra como única prenda obligatoria (aún no hay explicación científica para eso) con lo que había concurso mañanero de ángulos de disparo (menos mal que no había moros o negros, las comparaciones...).

Daría para otro blog, pero me repetiría demasiado.

¡Que alguien me lo pare a este hombre, por Dios!

Erkoreka pide disculpas tras afirmar que nunca habían conseguido tanto por una abstención

Como soy tonto y no entiendo, me remito a los constitucionalistas. El Ejecutivo (de siempre, no sólo éste) cuando algo no le gusta (por ejemplo, los Colegios Profesionales) lo vacía de contenido jurídico y punto. Queda precioso, pero inútil.

Entre todos la mataron y ella sola se murió, que decía mi Mamá.

Estafasdent II

El fenómeno, como era previsible, es generalizado. No creo que sea complicado ponerles en evidencia, ya tengo algo de material, aunque mi campaña será mediática, dado que la jurídica, aunque la ganen, la pierden fijo, no creo que se atrevan.

SEÑORES MAMONES PACIENTES QUE VAN A UNA FRANQUICIA:
Cuando vayan ustedes a un dentista, por favor, ándeme:
1º: exija que le atienda UN DENTISTA DE VERDAD, NO UNO DE MENTIRA DISFRAZADO.
2º: exija que TODOS LOS DOCUMENTOS (presupuestos, informes, facturas) VAYAN FIRMADOS POR UN DENTISTA, no por una empresa estafadora cuya principal virtud sea mentir.
3º: NO FINANCE EL TRATAMIENTO, o quedará cautivo y con todo pagado, aunque le hagan una porquería de trabajo. Luego, a reclamar al maestro almero.
4º: Si decide reclamar, hágalo DE PRIMERAS CON ABOGADO Y POR LAS MALAS, no hay otra. A pocos papeles que tenga, normalmente el juicio se les gana, con tal de encontrar un perito comprometido, pero piense que sacará poco más que para consolarse.

Te agradecería en lo posible extendieses el aviso I y el aviso II lo más posible. Pocas veces pido favores, pero esto hay que pararlo. Muchas thankius.

Estafasdent, S.A.

1º: el paciente acude seducido por un fuerte bombardeo mediático.
2º: le recibe generalmente un comercial, disfrazado de dentista. Se le atiende con ciertas prisas y técnicas, estudiadas y entrenadas para simular intensa actividad clínica, que se le hace un favor, prepotencia, suficiencia...
3º: se le diagnostican tropecientas caries (inexistentes) tiene que reponer imperiosamente todos los dientes perdidos (todos) suelen necesitar endodoncias (mentiras gordas) la limpieza "gratuita" es insuficiente, puesto que tiene una piorrea de caballo (por supuesto, inventada) y necesita raspajes, que hay que abonar aparte.
4º: con métodos comerciales-psicológicos se le convence de que no realizar el tratamiento propuesto acarreará graves problemas de salud, cuando no gravísimos. El personal auxiliar recibe entrenamiento, con palabras, poses y actitudes, destinado a reforzar el mensaje. Se utilizan precios-gancho para convencerle de que todos los demás dentistas somos muchísimo más caros. Se fija la atención en unos pocos trabajos, distrayendo del grueso del prespuesto.
5º: al paciente se le obliga prácticamente a financiar el tratamiento. En cuanto firma, automáticamente está cautivo, la empresa cobra todo por adelantado y se establece un contrato mercantil, por el que además, se compromete a acudir a todas las citas programadas y a ejecutar la totalidad del presupuesto emitido. Aun interrumpiendo el trabajo o cerrando la franquicia, el paciente deberá pagar la totalidad del prespuesto a la financiera propietaria de la deuda (aunque generalmente, si se hacen bien las cosas y se empieza con abogados, devuelven el importe del tratamiento no ejecutado).
6º: Los trabajos se efectúan con una calidad ínfima. El índice de fracasos es apabullante, las complicaciones habituales. La atención posterior a este tipo de contratiempos es completamente inexistente, excepto cuando se solucionan con trabajos más complicados y más costosos. Los empastes se convierten en endodoncias, éstas en pernos y reconstrucciones, éstas en fundas y coronas, y finalmente, en implantes, con una frecuencia mucho mayor de lo habitual en cualquier otro dentista decente.
7º: Nunca se entregan informes, ni radiografías (he pedido varias veces a los pacientes que llamen a la policía municipal y lo exijan) y las poquísimas veces que lo he conseguido, los firman los gerentes o comerciales, nunca los dentistas. Casi nunca atienden los requerimientos de los Colegios, ni de los Jueces, ni de los peritos, obstaculizan todo lo posible la información.

The cloud

Steve acaba de presentar su proyecto de almacenamiento de datos, corroborando la tendencia ya de gugeldocs y otros. Que todos los datos estén en unidades remotas, accediendo a ellos a través de sistemas físicos o wireless.
El proceso es demasiado compleo para analizarlo bajo mi punto de vista, simplista, pero supone:
-ventajas: todo, repito, TODO, es accesible. No existe nada, repito, NADA, inaccesible, tan sólo hay que saber cómo acceder a ello.
- inconvenientes: todo, repito, TODO, es accesible. No existe nada, repito, NADA, inaccesible, tan sólo hay que saber cómo acceder a ello (lo de pagar por ello es pecata minuta).
Esto conlleva también gigantescos, planetarios almacenes de información, gigantescos sistemas de trasmisión de información y pensar, como de costumbre, lo mucho que nos falta (que lo tienen esos señores) para alcanzar la felicidad.

Hasta que nos acabemos de dar cuenta de que la felicidad está allí, caminando, pero justo para el otro lado.

Avances estratégicos

He empezado mi Cruzada contra los comerciantes y mercaderes que ocupan el templo de la Deontología Profesional. Será difícil, pero espero que, poniéndome delante, me sigan todos. Se lo pongo fácil, también hay que decirlo, si no se mueven, la cosa es más grave de lo que pensaba.
Aún quedan algunos movimientos por hacer, pero ahora, fundamentalmente, a esperar el contraataque.

Más valdrá un mal acuerdo que un buen pleito, espero.

Hemos fallado

http://www.youtube.com/watch?v=Cmu6GdWPOkU
Habrá que pensar en elevarlo a disciplina universitaria, nuestra juventud lo demanda insistentemente.

(letra pequeña: es un video patatero pirateado de un programa de televisión de dos minutos para reirse un ratito. El pinchamiento del enlace prespupone la aceptación de todos los términos del bloguero en cuanto a reirse o no, aceptar críticas constructivas y/o destructivas de nuestros usos sociales, y si te das por aludido, te fastidias y te amuelas)