Miscelanea

a): ¡Pobre niña, con esa autoestima tan baja, es carne de psicoanalista!.

b): ¡¡Estreno Inminente en todas las nóminas!!

c): GUÍA DE NAVEGACIÓN: Mi autoestima ha sufrido un serio revés. Ya he empezado a escupir por la ventanilla y ducharme días alternos, si no mejoro rápido tendré que recurrir a medidas más duras.

SÍNTOMA	NIVEL MARICÓN	OBSERVACIONES
Llegar a los cuarenta años y no tener barriguita.	SEGURO QUE ES MARICÓN	Un verdadero macho tiene su buena tripita producto de tantas cervezas y parrilladas y tardes enteras de sacrificio sentado viendo la televisión
Chupar chupetas o piruletas	¡QUÉ MARICA!	Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son un buen par de tetas, un muslo de pollo, una chuleta y un pedazo de caña... y el helado es a bocaos
Tener un gato.	SÓLO UN MARICÓN CONSUMADO TENDRÍA UN GATO...	Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina: ¡Ven aca, maldito perro! o ¡eh chucho échate una cagada! Pero a un gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito'.
No ir de caza o de pesca porque no hay baño	¡MARICÓN!	Un verdadero hombre caga y mea donde sea.
Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosas similares:	¡MARICÓN!	Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
Saber el nombre de más de cuatro postres	¡QUÉ MARIQUITA DE PLAYA!	Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga: 'disculpe, me podría poner dos porciones de ' lemon pie' y una de ' brownies '. Con 18 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?
Conducir con las dos manos	¡ES MUY MARICÓN!	Si los ' cowboys ' consiguen lazar a los toros con una sóla mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina u ir a mas de 190Km/h, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sándwich, agarrar la cerveza y meterle mano al culito que lleva al lado
Le encanta bailar	¡MARICÓN DE MIERDA!	Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito, pero de ahí a que les encante...
Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron	¡ES DE LO MAS MARICÓN!	Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano o de la que tenía unas buenas tetas en otra película.
Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.	¡MARICA DE MIERDA!!!!	Un hombre sólo recuerda qué buena estaba.
Revisar la fecha de caducidad en los productos.	¡MARICA, MARICÓN, MARICONAZO!	Un hombre de verdad es inmune a los productos caducados.
Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.	MARICÓN DE MIERDA ENFERMO!	Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos. ¡No sean MARICAS!!