Amigos, fotos, perfiles...

Me mandais, amigos, enemigos, fans, familia y otros especímenes, junto con perfectos desconocidos entre los que incluyo varias guarrindongas eslavas que parece que sí me conocen, solicitudes para incorporarme/les a mi/su perfil de facebook, tuenti, miespace y demás foros.
Por tanto y en consecuencia, si rechazo por décima o vigésima vez vuestros requerimientos, no es que os odie profundamente ni que no seais dignos de mi, sino que por el momento, como otros muchos, prefiero mantenerme al margen, aunque con el tiempo me imagino que surgirán herramientas bien (perfectas, nunca) diseñadas y protegidas para que me fíe. Me decanto por la tecnología tradicional, aunque a estas alturas, en 3º ya de Alzheimer y 2º de presbitia, tengo que leerme las instrucciones cada vez que uso mi arcaico teléfono. Menos mal que vienen en castellano.

Plan Moderna

En Navarra se ha firmado un plan de esos de los políticos, que por lo menos en la foto queda chanchi piruli. Están las dos Universidades, el gobierno, la oposición, la patronal, la derecha, la izquierda, CCOO y UGT, y todos sonríen.
Sobre el papel está genial también. No sé cuántas de esas metas se implementarán, pero semejante consenso es de agradecer. Y el objetivo es económico y de desarrollo, ojo, que nadie se piense en ONGs. Y apúntate los temas, que en mi opinión están bien orientados:
- Mecatrónica: combinación de mecánica, electrónica, informática, nanotecnología... el futuro, abierto a todo.
- Salud: Ya somos un referente (merecido o no) y se trata de potenciarlo. El área salud es una de las más seguras y rentables en cuanto a negocio. Y hazte a la idea, tiene que serlo; de Dr. Gannon, nanay.
- Tecnologías verdes: energía, producción, adaptación sostenible... Todo tendrá que ser verde y limpio.
- Talento, educación, formación... la base de todo lo demás.

Me imagino que habrá costado unos cuantos trajes y bastantes cenas

52 (†)

Recientemente se celebró el luctuoso sepelio de mis 52 primaverales tacos. Ante la imposibilidad de corresponder personalmente, sirvan estas líneas como agradecimiento a todas aquellas almas caritativas que por medios diversos, incluyendo sónar acústico submarino y ladridos varios, participaron de tan agradecida pérdida.

Descansen alegres sin paz, y que les quiten lo bailao.

Ondas gravitatorias

En poco tiempo posiblemente seremos capaces de identificarlas, aunque queda, claro, un largo camino para su conocimiento. Para ello hay que perfeccionar el reloj atómico, ahora es una patata que se desajusta aproximadamente un segundo cada tropecientosmil años (wiki)
¿Seremos más felices cuando cartografiemos la materia y energía oscuras? Igual descubrimos que el universo es plano y al final hay serpientes y monstruos que devoran a los argonautas que se caen.
Mientras tanto, nos dedicaremos a la física teórica del Mundial de Fútbol, que no es inmanente ni trascendente, pero sí imprescindible.

Entrelazamiento cuántico

Es un fenómeno muy extraño (por supuesto, transcribo lo que leo simplemente, pero lo han escrito señores muy serios y gastándose una pasta) por el cual se producen efectos completamente inabordables hoy para la ciencia. Cuando se éntrelazan cuánticamente dos partículas, éstas están conectadas, al parecer en una dimensión no conocida del sub o hiperespacio (que, al igual que las meigas, las hay) y parece, sólo parece, que de una forma instantánea, a pesar de estar separadas por cualquier distancia.
Más o menos como los monos de islas del pacífico, que si se introduce o aparece una capacidad (por ejemplo, adiestrando a unos pocos en una habilidad nueva) en los de una isla, cuando el 5% aproximadamente de la población adquiere esa habilidad, aparece misteriosamente en individuos de islas vecinas (se le conoce como la teoría del mono nº 100, no está aceptada completamente, los estudios son poco rigurosos, pero hay varios).
Hay que asegurarse aún de muchas cosas, estamos en los límites de la física, imaginando más que consolidando. Pero la computación cuántica ya está operativa, a escalas pequeñas de hasta 8 partículas. En cuanto se logren avances, será imposible imaginarse cualquier cosa, por absurda que sea, que sea imposible.

Por ejemplo, el cerebro aventuran que en realidad es una máquina cuántica. ¡Qué absurdo!

A galeras

CIRCULARA129KM/HTENIENDOLIMITADALAVELOCIDADA80KM/H.EXISTEUNALIMITACIONESPECIFICAFIJADAPORSEÑAL.CINEMOMETROMULTANOVAANTENA000002909.APROBADOEL05/06/2009.PARAELCALCUKLODEEXCESOSDEVELOCIDADYSANCIONAPLICABLES,SEHANTENIDOENCUENTALOSMARGENESDEEERROR ESTIPULADOSEENLANORMAUNE26444
Así, todo de golpe, sin respirar. Más vale que no confiese la penitencia, pero si me retiran el permiso de navegante, mi Capitán Submarino, lamentaré no poder hacer la imaginaria de timón unas semanas. Permaneceré recluido en la sentina, pelando las patatas del rancho y compartiendo las mondas con las ratas. Prestaré servicios a la comunidad comiéndome alguna.

Trapacerías

El Colegio de dentistas alerta del riesgo de sobretratamientos en algunas clínicas dentales. Afirma que pueden realizar más tratamientos que los necesarios ya que el objetivo es económico

M.J.E. . PAMPLONA Sábado, 5 de junio de 2010 - 04:00 h.

El Colegio de Dentistas de Navarra advirtió ayer sobre el riesgo de acudir a las clínicas dentales de franquicias debido a dos problemas, por un lado el sobretratamiento ya que "pueden realizar más tratamientos de los necesarios para obtener un rendimiento económico", y, por otro, la falta de responsabilidad en los trabajos dada la alta rotación de los trabajadores en estos centros, apuntó Peleón, miembro de la junta del Colegio.

Peleón participó ayer en la presentación del libro "¡Horror...tengo que ir al dentista! Claves para superar el miedo" del presidente de la Asociación Profesional de Dentistas, Carlos García. En este libro, el autor dedica un capítulo a estas nuevas clínicas dentales que, según dijo, tienen como principal objetivo el económico. "Se basan en el marketing y la publicidad para atraer a los pacientes", apuntó así como en la financiación de los tratamientos.

El peligro, dijo, es que "cierren y dejen sin tratamiento al paciente después de que ha pedido la financiación". Además, García, que ha trabajado en una franquicia para conocer su funcionamiento, apuntó que la calidad de los materiales "baja bastante" respecto a los empleados en las clínicas convencionales.

Bea, presidenta del Colegio de Dentistas de Navarra, añadió que el panorama actual es complejo. Los profesionales jóvenes o son hijos de dentistas y trabajan con sus padres o tienen que trabajar en franquicias, dijo. "Hay años en los que ningún dentista pide un préstamo para montar una consulta. La gente no tiene medios". Así, las nuevas consultas suelen ser las franquicias, en las que la persona que pone el capital suele ser ajena al dentista.

Bea añadió que en las franquicias trabajan colegiados "muy jóvenes que cambian mucho de consulta. Se van a otros sitios y eso es un problema a la hora de seguir un tratamiento". Esto, añadió, no quiere decir que no haya franquicias que funcionen bien. El mensaje, dijo, es fidelizarse con un dentista "para no dar tumbos" y hacerse revisiones cada seis meses.

Bea añadió que la población debe saber que todo tiene un precio. "Nadie regala nada". El riesgo, apuntaron, es que por querer ahorrar algo de dinero se terminen haciendo más cosas de las necesarias. Un problema que, según Peleón, también se ha detectado entre algunos dentistas convencionales.

N. del E.: aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid... Seguiré dando guerra, aviso. También se ve que, como es normal y previsible, a la gente le interesa más las puñaladas que nos tiramos entre nosotros que sus propios problemas; del libro casi ni hablan.

Datos

Pues si, María, ayer era el día ese que decía. Prácticamente no tuvo repercusión mediática, nadie quiere ser portador de malas noticias.
En el IyC, como decía, parece que ya se lo está empezando a tomar en serio la comunidad científica, y un comité de expertos (curiosamente hay dos de Stanford) expertísimos ha determinado una serie de parámetros límite, incompatibles con la supervivencia de la raza humana, de los cuales, ya nos hemos pasado unos cuantos. Admiten todo tipo de críticas, sus datos son perfectamente cuestionables, pero más vale hablar, hablar y hablar que cagarse por ahí sin control. Los dos que no se aportan datos, por ser muy variables, no tienen por el momento reprecusión a escala planetaria, pero sí local.

NOS HEMOS PASADO SIETE PUEBLOS	PARÁMETRO	VALOR PREINDUSTRIAL	LIMITE ESTIMADO	VALOR ACTUAL
BIODIVERSIDAD	TASA EXTINCIÓN	0’1 – 1	10	100
AEROSOLES ATMOSFÉRICOS	CONCENTRACIÓN PARTÍCULAS	CASI NULO	POR DETERMINAR	MUY VARIABLE
CONTAMINACIÓN QUIMICA	ID	ID	ID	ID
CAMBIO CLIMÁTICO	CONCENTRACIÓN CO2	280	350	387
ACIDIFICACIÓN OCEÁNICA	CONCENTRACIÓN ARAGONITO	3’44	2’75	2’90
OZONO ESTRATOSFÉRICO	UNIDADES DOBSON	290	276	283
NITRÓGENO	EXTRACCIÓN ANTRÓPICA	0	39	133
FÓSFORO	FLUJO HACIA EL MAR (mill ton)	1	12	10
CONSUMO AGUA DULCE	Km3	415	4000	2600
USO SUELO AGRÍCULA	%	DESPRECIABLE	15	11’7

Medio ambiente

Hoy es el día mundial del medio ambiente.
Algunos lo queremos entero, pero vamos daos.
Obviaré obviedades, me aburro hasta yo.
Por lo menos, algunos se lo están tomando en serio.
Pero pecamos de pánfilos, aprenderemos a tortas, como de costumbre
Lo óptimo, por venir.
Lo bueno es que no tiene remedio.
Lo regular ese que no creo que lo vea terminar.
Lo malo es que, casi seguro, será por las malas.
Lo pésimo es que duele y pica.

Che sarà, sarà.

Miscelanea

a): ¡Pobre niña, con esa autoestima tan baja, es carne de psicoanalista!.

b): ¡¡Estreno Inminente en todas las nóminas!!

c): GUÍA DE NAVEGACIÓN: Mi autoestima ha sufrido un serio revés. Ya he empezado a escupir por la ventanilla y ducharme días alternos, si no mejoro rápido tendré que recurrir a medidas más duras.

SÍNTOMA	NIVEL MARICÓN	OBSERVACIONES
Llegar a los cuarenta años y no tener barriguita.	SEGURO QUE ES MARICÓN	Un verdadero macho tiene su buena tripita producto de tantas cervezas y parrilladas y tardes enteras de sacrificio sentado viendo la televisión
Chupar chupetas o piruletas	¡QUÉ MARICA!	Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son un buen par de tetas, un muslo de pollo, una chuleta y un pedazo de caña... y el helado es a bocaos
Tener un gato.	SÓLO UN MARICÓN CONSUMADO TENDRÍA UN GATO...	Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina: ¡Ven aca, maldito perro! o ¡eh chucho échate una cagada! Pero a un gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito'.
No ir de caza o de pesca porque no hay baño	¡MARICÓN!	Un verdadero hombre caga y mea donde sea.
Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosas similares:	¡MARICÓN!	Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
Saber el nombre de más de cuatro postres	¡QUÉ MARIQUITA DE PLAYA!	Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga: 'disculpe, me podría poner dos porciones de ' lemon pie' y una de ' brownies '. Con 18 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?
Conducir con las dos manos	¡ES MUY MARICÓN!	Si los ' cowboys ' consiguen lazar a los toros con una sóla mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina u ir a mas de 190Km/h, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sándwich, agarrar la cerveza y meterle mano al culito que lleva al lado
Le encanta bailar	¡MARICÓN DE MIERDA!	Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito, pero de ahí a que les encante...
Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron	¡ES DE LO MAS MARICÓN!	Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano o de la que tenía unas buenas tetas en otra película.
Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.	¡MARICA DE MIERDA!!!!	Un hombre sólo recuerda qué buena estaba.
Revisar la fecha de caducidad en los productos.	¡MARICA, MARICÓN, MARICONAZO!	Un hombre de verdad es inmune a los productos caducados.
Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.	MARICÓN DE MIERDA ENFERMO!	Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos. ¡No sean MARICAS!!