Seguramente algunos os preguntareis porque soy tan, pero taaan listo. Pues el secreto, entre otras cosas es comer sano y algo de ejercicio (cualquiera, ballet mismo, u otro parecido, el rugby, o el hockey subacuático). Para ayudaros en vuestro proceso evolutivo, os facilito algunas recetas, adornadas con algunos neologismos acuñados por Pele Mediano. Hay abundantes referencias a la alimentación en este blog, aunque se hacen consultas particulares también. En todo caso, una vez instalada la filosofía básica en nuestra memoria caché, todo es aplicar el subprograma correspondiente.a) Pastas sabor roble o nogal: Pastas diet-fibra de Gullón (soy bastante marquista, así a botepronto, además de la citada, me gustan Kellog's y Gerblé). Llevan algo de azúcar, moderadas grasas. Disimulan bastante bien.
b) Galletas de castigo: María integral (también de Gullón) con fibra, sin azúcar y sin sal. Muy apropiadas para Cuaresma. Existen también las de aglomerado que se comercializan con dos marcas, la más conocida es Fibro-diet, de Gerblé. Para los cumpleaños, les compraba las de madera de balsa, las Tosta-fibra de Gullón, que les hacían llorar a mis hijos de agradecimiento.
c) Arroz cólico (previo al abdomen agudo, por parálisis de tránsito intestinal): sirve cualquiera integral, cocido insuficientemente y comido en cantidad y con hambre. Indispensable además plato único.
d) Tapón compost: All Bran (el de antes, en bruto, no los tontos copos light de ahora). Presentado en pellets de lignina, y sin, por supuesto, azúcares añadidos. Alternativa al cilicio en determinadas órdenes religiosas.
e) Pan de Jesucristo: pan integral con trigo entero de cultivo biológico, molido en horno de piedra, con levadura madre, y cocido en horno de leña (sólo le falta brazo de inmigrante). Doy fe: ¡Existe!. Y lo compro cerca de casa además.
f) Huevos pirrilereleantes: Huevos con mierda de gallina pegada, al punto de salmonellas y con salpicón de coliformes. Lamentablemente han desaparecido, pero creo que, tras encontrar el Arca perdida y el Santo Grial, la próxima peluélica de Indiana Jones, versará sobre este asunto.
Sará, sará por eso, que mis hijos son, aunque parezca difícil, más listos que yo aún.
6 comentarios:
Con esa dieta se corre el riesgo de que la diarrea afecte incluso hasta la sustancia gris.
¡Muy bueno, Peleón!:Es usted un hombre "íntegro" .
Y en consecuencia (supongo que) de tránsito intestinal fluído.
Salu2
Me extraña no ver en su lista el “Weetabix”. Es un reseco conglomerado compuesto por bloques de trigo integral. El ruido que se emite al comerlos simula el crujir de los pasos por un trigal en pleno estío.
En mi época de deportista, los consumía con fruición: Pensaba que tanta fibra haría que mis músculos fueran más fibrosos.
Pero de fuerza, ni un pijo, oiga.
Eso sí, la casa del Sr. Roca era mi segundo hogar.
Salu2
PD: Déle un empujoncito a su vástago y anímelo a apuntarse a la bloguería. Seguro que -con ese sentido del humor-disfrutaríamos de sus historias.
Efectivamente, mi querido colaborador. Las weetabix sufrían además una desbordante erección al ponerlas a remojo, difícil de explicar a mentes inocentes.
Lamentablemente, su tendencia a desmigarse, a caerse al suelo y a crujir escandalosamente bajo mis pies en mis escapadas nocturnas me aconsejaron prescindir de tan ruidoso lubricante.
que guay la dieta, no se ve un color por ningun lado y tanto que me decian a mi que si no te entra por los ojos por la boca ni de broma. donde dejas las verduras multicolor, te has pasado al marron sin vida.
Los huevos todavia se consiguen y no hace falta recurrir al indomable indiana Jons que con lo patoso que es no le durarian ni dos minutos en la mano.
Lo de que sus hijos sean mas listo eso no es dificil ..............
¡Qué gusto, estas admiradas admiradoras que se deshacen en lisonjas!. Habrá que premiarlas con un azotito, por malas.
Aunque ya se sabe, que algunas, cuando son muy malas, son mejores.
Creo que peleonmediano deberia de dedicarse a la semantica, es una joya nominando entes...Y ese arte estaba tan cultivado en tu hogar, que creo recordar que tambien habia nominaciones incluso de cepillos de dientes integrales, en este caso el termino fue acuñado por la peladilla
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