Caras y culos de la red

La SGAE, que tiene una cara fatal, lucha por los derechos de una inmensa mayoría de autores pobres, y alguno rico también, pero éstos se defienden solos. Que suelen pasarse a veces, claro. Como todos.
Google, que tiene muy buena cara, ha violado todas las normas de privacidad y respeto. Por ejemplo, la última, los coches de googleview han recogido datos como todas las redes wifi, su ubicación exacta, sus contraseñas, usuarios y mensajes asociados a esas cuentas, direcciones de correo... Según la AEPD ha cometido al menos dos infracciones graves y tres muy graves, cada una de estas últimas con multas de entre 60.000 y 600.000€, pero por el momento el procedimiento está detenido, por estar siendo instruido judicialmente. Pero es algo así como la multa que le pusieron al Billy, por prácticas abusivas con el uindous. Paga y sigue.
Facebook que tiene mejor cara todavía y un tupé que te rilas (neologismo copieteado de Pérez Reverte) admite haber trasmitido, a través de empresas subsidiarias en teoría independientes, datos confidenciales, al menos a 25 empresas de publicidad, de decenas de millones de usuarios y de sus contactos. No entraré en el detalle.

Tatúatelo. No existe privacidad en la red, se ve todo.

Acidificación oceánica

El aumento de CO2 está provocando la acidificación del agua marina, con la correspondiente catástrofe medioambiental (indicadores biológicos muy graves por todas partes). En IyC, que no es Rappel precisamente haciendo pronósticos, anuncian que los registros geológicos muestran extinciones masivas (de más del 90% al menos, es difícil precisar) de la vida marina y terrestre en los periodos con tasas similares, generalmente por actividad volcánica e incendios.
Mientras tanto, los muy... pensando en sumideros a gran escala. Es como echarte pedos en el coche (o en la cama) y disimular...

Come, reza, ama

Ayer, domingo tarde, realicé la lujuriosa, excitante y supercalifragilística actividad de ir al cine, a una peli romántica (no mucho, no es el príncipe de las mareas, que también la he visto). Estuve incluso (son cosas de la edad) pensando en "la red social", pero a última hora pensé que era mejor la telebasura nacional, que además da más juego.
La pelúelica en cuestión es agradable. Imagínate una de Woody ácida, iconoclasta, irreverente, agnóstica y de la que sales pensando que suicidarte es una buena opción, cuando ya no se te levante la próstata.
Pues eso, todo lo contrario, agradable y sincera, respetuosa y abierta. La verdad es que pegarte un año sabático a tercias de vidorra padre en Italia, meditación en India y las playas paradisíacas de Bali ayuda bastante a encontrarte a ti mismo y al sentido a la vida, y sobre todo si la escena final es en una mayestática fueraborda rumbo a una isla desierta, ambos amantísimos, para pasar una temporada en compañía de 400 loros.

Si están callados sobre todo.

Derechos y deberes

Los 33 (que no los 300) han sido dados a luz en el batiscafo placentario terrenal, lo que dicen ha sido hasta hoy el acontecimiento de mayor impacto mediático, además de una buena proeza técnica.
Los dueños de la mina están imputados, y creo se les ha confiscado los bienes para responder de los gastos de rescate, que serán, claro, cuantiosos. Pero, pero:
- Dicen que si las condiciones de trabajo... Si cumplen la normativa, se atienen a lo establecido y normal en donde proceda (no estamos hablando de una próspera acería danesa, claro) no se les puede ni debe imputar.
- Si son responsables de esos gastos, me imagino que, subsidiariamente, la aseguradora que todo empresario con cabeza tiene detrás también.
- Deben afrontar los gastos de rescate, vale, pero mira por donde, tendrían derecho a los ingresos por la retrasmisión de la noticia. Cuantifica eso, la cifra seguro que marea.

Como veis, a contracorriente, como empresario (y que no les defiendo, conste, si lo han hecho todo mal, pues que San Pedro se la bendiga)

Awards

Premio Odontología Solidaria 2010. Más mérito de la Jefa que mío, dado que estas cosas son política e imágen, pero me alegro de que la semilla fructifique

Referencias externas

Me pasó Pelemediano un enlace a microsiervos, un blog decente de informática y ciencia, en el que encuentro un comentario sobre el hombre biónico, mejor documentado que los que en general hago yo, y que en esta ocasión habla, entre otras cosas, de reconexiones nervio-músculo, técnicamente factibles, y las inversas, sensores-cerebro, más complejas.
Aunque los dos manejamos ciencias exactas (ellos la tecnología, yo pensar) me alegro de saber que todos los caminos que recorre el conocimiento han tenido que ser desbrozados primero por la imaginación, aunque también es cierto que se patina cantidá.

Ignobel 2010

Me encanta volver recursivamente (debe ser una infección potente) sobre los premios estos. Haremos una reseña especial para:
- ingeniería: fórmula para estudiar las enfermedades respiratorias de las ballenas, sobrevolándolas con un helicóptero, al que ponen perdidito de moco cuando salen a rechuflar, que luego es objeto de análisis.
- medicina: exitosa terapéutica del asma mediante viajes en una montaña rusa. Compartido con quienes demuestran que maldecir tiene efectos analgésicos.
- biología: documenta la afición a las felaciones de los murciélagos de la fruta.
- matemáticas: por demostrar que las empresas serían más eficientes si promocionaran aleatoriamente a sus empleados.
Y otros cuantos que no vienen al caso, ya me he desinfectado bastante por hoy.

Aunque cuando consigues la endosimbiosis del parásito, te ríes cantidá.
Recuerda que la imaginación nos consuela de lo que no somos, y el humor, de lo que somos (dicen que es de Winston Churchill)

Infecciones mentales

Son... todo. La mente pulula por ahí (bueno, por aquí) en el limbo de la percepción y de los estímulos del campo sensorial (y extrasensorial) y cuando algo "resuena" pues nos lo calzamos neuronalmente, y forma parte de nuestro "yo" (a veces, lo colocamos en el infra o suprayo).
A ver, me explico. Todo lo que pensamos, en su gran mayoría, ha venido del exterior, y se ha instalado en un locus celular o energético, salvo las deducciones que hagamos nosotros (mientras no vemos telebasura, claro) sobre esa información. La religión, la ideología política, los nacionalismos, la eugenesia, ser socia del Málaga... También, nos entran por vectores diversos, que nos inoculan el parásito, que se autorreplica y emite energía proselitista.
A veces, se produce una infección recursiva, como cuando se nos pega una musiquilla, o un pensamiento obsesivo, la Jolie, la Jovovich, o queremos ir al Tibet y queremos ir al Tibet. Precisamente sobre eso de la musiquilla están ya haciendo experimentos, a ver si nos pueden convencer (o desconvencer) de algo, todo tiene remedio, excepto, ya se sabe, si se trata de chocolate.

Como me descuide, es que Yo ni existo, vamos.

¡AY!

Pues repasemos el dolor de piños, que también afortunadamente cada vez escasea más, si nos hacen caso.
1º: No sé si tengo algo por aquí... suele ser el primer síntoma de una carie gorda que empieza a llegar al nervio. Asegúrate, más vale prevenir, no te digo que acertemos siempre, pero casi.
2º: ¡Tengo algo por aquí...! suele ser un aviso más rotundo, uno o dos meses después del primer clarín. Normalmente, el nervio está ya en juego.
3º: ¡Hostia!... Aquí ya no hay ninguna duda. En sus primeras fases, el dolor es momentáneo, dura unos segundos. Suele demorarse unas semanas al aviso 2º. Cuando es por caries, y no simple sensibilidad, el nervio normalmente tiene ya el ataud en marcha. Y si el dolor ha durado horas, normalmente ni intento salvarlo, entro directamente con el estoque a descabello.
4º: ¡Seré burro...! Este es ya el paciente que nos llama, si no desde las 7 de la mañana, sí a las 9 y un minuto, y nos cuenta detalles y otros cuentos para que le atendamos cuanto antes. A veces se presenta directamente en la consulta, pero normalmente, el dolor suele despertar al burro este (si es por descuido y ya le han pitado avisos) entre dos y cuatro horas después de acostarse, no cede con nada (salvo levantarse, dormirse en el sofá con un algodoncito con ginebra o espirituoso al gusto en el agujero) y para el alba ya se le ha pasado.
Los dentistas entonces nos ponemos muy contentos, porque lo que se podía haber arreglado con un emplaste de nada, triplica el presupuesto, y si es con funda, a veces lo decuplica, depende.
5º: En superando este record de burrez, puede estabilizarse, induciendo una infección crónica que normalmente con el tiempo acaba doliendo, o provocar infección aguda, inflamando la cara y dejándote mal temple, y le tienes que llamar al jefe para decirle que coges la baja, a ver si con suerte se lo cree.

Perlas de Fluir

Recuerda, léete el libro Fluir, que es genial
La vida no tiene sentido. Afortunadamente. Precisamente, para que cada uno le ponga el que desea.
La clave de la felicidad es crearse metas (razonables e incluso utópicas) a corto y largo plazo, e ir cumpliéndolas. Siempre hay que saber compaginar las propias habilidades y los recursos destinados con esas metas.
Actividad autotélica: aquella que, por sí misma, nos situa en estado de flujo. La que más a menudo, y con gran diferencia, nos mantiene psíquicamente, es el trabajo. Y la que más a menudo aumenta la entropía psíquica, es decir, nos amodorra, es el ocio pasivo, especialmente la televisión.

Guelga

¡Qué voy a decir!. Me ha tocado estar en un bando, por lo que mi criterio es previsible, pero aprovecho para largar un poco al respecto.
¿Que qué me parece ? Pues lo de todos, que allá cada cual con sus actos, pero en mi opinión, estamos contemplando, si no el fin de la socialdemocracia, sí un importante cambio de actitud. La doctrina del talión, que cada palo aguante su vela, se impone.
Y eso. Unos protestan porque se acabó lo que se daba, y los otros les decimos que, de donde no hay, no se puede sacar.
Mientras tanto, me encanta la democracia de los piquetes "informativos". Todo un ejemplo ciudadano.

Halitosis

La otrora calamidad bíblica milenaria que azotaba a la humanidad, causa incluso de nulidad matrimonial, afortunadamente es ya agua pasada en mi cabaña y casi todas las demás. Cierto es que hoy en día hay que oler a algo en la boca, el alerón y la entrepierna, bien impregnado de feromonas por cierto, pero en la cara, lo que mejor huele, ya se sabe que es una sonrisa.
Y además, sienta bien a uno mismo, forma parte de cualquier terapia: ríe, sonríe, aun sin motivo, luego lo demás viene solo.

Piorrea

Ya puestos a decir palabros, lo digo todo. Tarde o temprano, tendrás que vértelas con ella, si vives lo suficiente...
El diente está en la boca (exterior) y la raíz en nuestro interior. Entre medio, la encía que tiene una porción medio suelta, la que ves, y muy en el fondo, un cierre, para que no se nos salga por ahí el alma cucuta. Pero, ¡PERO...! en el fondo del surco (sulcus) a todos se nos ha metido alguna vez una cascarilla de palomita de maíz, que nos ha costado un rato, o dos, sacar. Pues en ese espacio es donde se acumulan los bichos y la placa, sobre los que, si no los removemos con el cepillo, precipita el calcio (Ca(HCO3)2 →CaCO3) exactamente igual que en el grifo de la bañera, si no lo limpias, y en el difusor de salida, aunque te vuelvas loco limpiando.
Vale. Ya tienes un cacho pedrusco dentro de la encía, en vez de la cascarilla de maiz. Pues si te clavas un casho de botijo, pues lo mismo. La encía reacciona como a un cuerpo extraño con inflamación, sangrado, fibrosis y retracción: ahí lo tienes todo: los dientes se van pelando poco a poco, y el pus (PIO) fluye (RREA) al exterior y muchos otros factores que me costaría mucho explicar, y por eso ya, cobro, así que por esta vez en el comentario, deja tu número de visa.

(Discreción asegurada).

¿A mano o a máquina?

Me requiere mi club de fans sobre cepillos y demás útiles... Pues les cuento.
a) el cepillo: debe ser (¡Ojo!, según S.A.R. Yo) de dureza media, cabeza pequeña, filamentos pretos y terminados más o menos en superficie estrecha, y por supuestísimo, manual. El cepillo eléctrico es un trasto, hay que cargarlo, si se cae se rompe, la pila contamina, cuesta una pasta (y no de dientes) si te lo olvidas no lo venden en cualquier sitio y muy barato, y además consigue una buena limpieza precisamente donde no hace falta, las superficies prominentes, y a costa de descargar mucha energía sobre la superficie del diente, es abrasivo, y provoca retracción de encías y a menudo, sensibilidad. El manual, no, no, no, no, no y no, limpia todo lo bien que queramos, y además, ejercitamos la manita y la habilidad, lo cual estimula la plasticidad neural.
El cepillo eléctrico viene muy bien para cepillar a otro, por ejemplo, ancianos, impedidos, mascotas... Si no tiene remedio, conviene enseñar qué hacer y qué no con él, y yo tengo uno (el mismo, pero le queda poco ya) desde hace 20 años, para cepillar los instrumentos y las prótesis antes del procesado ultrasónico, (y alguna vez, las uñas) y me va de cine.
b) la seda: Es bastante coñazo, y la verdad que hasta bien entrados los 30 no insistimos mucho, pero en cuanto aparece gingivitis moderada, es casi imprescindible. Existen aplicadores en el mercado, pero ninguno funciona bien. Hay que (¡ATENTOS!) pasarla entre los dientes y frotar suavemente el diente de delante y el diente de detrás en la zona del cuello, sin clavarse en la encía pero sí tocándola. Con o sin enhebrador, filamento, cinta o expanding, con cera (resbala mejor por los dientes, pero también por los dedos) y sin cera, todas funcionan.
c) Resto de cacharramen: son instrumentos que deben ser indicados específicamente para cada caso y adiestrar en cuanto a la capacidad y limitaciones del instrumento: penachos, escobillas, interproximales, sulcular...
e) Chorradas mil: raspador de lengua, cepillos con orientaciones o longitudes varias, colorimetría...

Cepillamen

Evidentemente, y a pesar de los adelantos, el frotar no se va a acabar. Tiene que seguir, entre otras cosas, porque no masticamos cereal crudo, ni combatimos a mordiscos ni seguimos una dieta crudívora natural.
a) Tiernos infantes: hasta los 4-6 años, lo único que hay que hacer es que juegue a cepillarse, y sin pasta. ¡Importantísimo!, eliminar los dulces de su dieta. Piense, querdísima Mamá, que todo aquello que su niño diga ¡mmmm, qué ico, mamiiiii, tero ma! tiene azúcar o edulcorante, fijo. Más información
b) de 6 a 12 años: es importante, como decía, cepillarse bien una vez al día, habiendo recibido al menos una sesión de adiestramiento, y quizá otra vez mal (mi consejo es que no). No suele hacer falta más. (repito: los duuuulceeeeees).
c) de 12 a 20 años: más de lo mismo, pero es importante la regularidad, y que el interfecto haga las cosas espontáneamente, hacerle comprender las ventajas de los hábitos saludables.
Normalmente, hasta los 20 años no se necesita limpieza profesional (un pequeño porcentaje de población la precisa mucho antes) ni desarrolla gingivitis, con tal de que muerdan consistentemente. El deporte y el ejercicio regular ayudan mucho a mantener las encías tersas y sanas.
d) de los 20 a los 25 años, generalmente hacemos una limpieza, y sentamos las bases del cepillado técnico y meticuloso, aunque normalmente no es preciso mucho esfuerzo, y poco a poco, todo el mundo caemos en una limpieza profesional al año. Es muy importante hacerla antes de que aparezcan los signos externos (inflamacion y sangrado).
e) A partir de los 40-60, con un rango muy variable, empieza a ser difícil generalizar. Aquellos predispuestos a la piorrea (siempre intento evitar ese palabro, pero al final lo acabo diciendo) precisan, si no se cuidan ni vienen cuando les toca, algún raspaje profundo, además de empezar a precisar un repaso semestral. Si me hacen caso, conservan bien los piños y vienen cuando deben, es muy raro que pierdan dientes. Pero exigimos una higiene muy buena, y casi todos lo consiguen.
f) a partir de los 60, la cosa se pone difícil, especialmente para aquellos que empiezan a verle las orejas al lobo y se les empiezan a mover los dientes (no para mis queridos pacientes). Pero insisto, puedo afirmar que, con cuidados y apoyo, podemos llegar perfectamente a los 80 años con un razonable número de dientes como para apañarnos,
En fin, que espero seguir teniendo razón después de otros 26 años de currelo. Y la foto es, con mucho, la que más impacto tuvo en la campaña antitabaco que hizo Navarra hace ya unos años.

Pastas

De un tiempo a esta parte me preguntan por pastas de dientes y colutorios, y contesto generalizando:
a) para los que no tienen problemas de caries: todas son buenas, todas tienen tres componentes principales: abrasivo (generalmente silicio) jabón (generalmente laurilsulfato) y flúor. No merece la pena que cambies, pero no te compres nunca la más barata, como de costumbre.
b) para los que sí: suponiendo que sean caries de verdad (no inventadas) y suponiendo que no seas capaz de prescindir de los dulces (con mucho, lo más efectivo, explicado aquí) usa una pasta que lleve poco edulcorante, y en vez de colutorio, con la espuma, te quedas un par de minutos pasándola un poco entre los dientes (que haga ruidillo). Al finalizar, escupe varias veces pero quédate con el regustillo de la pasta por la boca, el flúor permanecerá más tiempo en contacto con el esmalte y lo reforzará, prescindiendo del colutorio.
c) para los que tengan problemas de encías: sobre todo, que mi Mª Angeles te haga un repasillo, que verás lo que es de verdad una limpieza. Y fuera de ello, lo importante es que se olviden de cepillarse los dientes, y que se cepillen en realidad las encías, con las cerdas (ya no son cerdas, pero queda chanchi) ligeramente inclinadas, como queriéndolas introducir en el surco de la encía. Es imprescindible recibir al menos una "clase" de adiestramiento de cepillado, a cargo de una persona entendida.
Y, recomiendo cepillarse una vez al día bien (si hay problemas periodontales tiene que ser muy bien) y otra mal, no más, y si lo haces, lo justo para quedarte a gustín.
Y para finalizar, sin que suponga un dogma, la que uso yo es parodontax, que es algo salada (bicarbonato) pero me gusta.
De ná.

Agricultura vertical

Recogiendo opiniones de selojuronews, leo un artículo bastante bien estructurado, en el que preconiza la producción en edificios en plantas hidropónicas de todo tipo de vegetales, y además, en un entorno plenamente urbano.
La verdad que no creo tarde mucho, aparentemente sólo tiene ventajas. Y si no te gusta, ya sabes, dos platos.

Frases con cita

Y por último, unas citas, cogidas de un pps de esos que circulan tantos
La recompensa de una buena acción es haberla hecho (Séneca)
Mi tejado y mi casa han ardido; ya nada me oculta la luna que brilla (haiku japonés, que me imagino significará lo que tu y yo nos imaginamos)
Sin la amistad, el mundo es un desierto (Francis Bacon)
Cuando iba de aquí para allá, sin ir a ningún sitio, estaba cansado de tí, camino. Ahora que me llevas a todas partes me siento tu enamorado (Rabindranath Tagore)
Un río alcanza su meta cuando ha aprendido a sortear todos sus obstáculos (alguien)
Del mismo modo que no tenemos derecho a consumir riqueza sin producirla, tampoco lo tenemos a consumir felicidad sin generarla (Bernard Shaw).

Y con esto, se acaban las vacaciones intelectuales, y ¡hala!, a producir de nuevo, para que España vaya bien.

Frasecitas (ya seee, soy un pesao) III

Esta empieza con abogados.

- La muerte no es el final, luego viene el pleito por la herencia.

- Un abogado hará cualquier cosa para ganar un juicio, incluso decir la verdad.

- Un abogado incompetente puede retrasar un juicio meses. Uno competente, años.

- La originalidad es un plagio no detectado.

- Mi cuñado escribía unos libros de asesinatos fabulosos. En uno de ellos, el asesino era de otro libro.

- Dios creó a un poeta, y luego con la porquería que sobró, hizo dos críticos.

- Fulano es una de esas personas a quien la muerte mejoraría muchísimo.

- Si no limpias la casa en un par de meses, deja de ensuciarse más.
- La ropa se transforma espontáneamente de "sucia" a "la más limpia del montón" aplicando el factor "tiempo" (Pelemediano).

- Los niños iluminan un hogar. Nunca apagan las luces.

- Mis padres se conocieron en el metro, cuando intentaban robarse uno al otro.

- La mejor manera de encontrar una cosa perdida es comprar otra igual.

- Los niños hoy en día son unos tiranos. Contradicen a sus padres, engullen la comida y tiranizan a sus maestros (Sócrates, 425 A. C.)

- Amo a la humanidad, pero no soporto a la gente.

- Cuando yo era jóven, el Mar Muerto sólo estaba enfermo.

- Hay una gran diferencia entre un loco y yo. Un loco cree que está cuerdo, en cambio, yo, soy perfectamente consciente de que estoy loco (Dali)

Frasecitas....

He llegado al capítulo de "hombres, mujeres, sexo..." y la verdad, que son todos de lo más agradecido y constructivo, como:
- Me encantaría rajar el corsé de mi suegra, y ver cómo se desparrama hasta morir
Por tanto, haremos un inciso y hablaremos sobre

¡MONSTRUITOS!

Pues eso: Que hoy en día, cuando queremos disfrutar de un espectáculo, o contemplamos a un famoso, o un concierto musical, no nos conformamos con alguien que toque o interprete bien, sino que queremos a un monstruo de la farándula, que nos deleite con el novamás organoléptico. Si hay un concierto de una pandilla, o juega al tenis alguien que no sea Nadal, o canta alguien que no sea el zumbado de turno numero uno mundialísimo, el interés que suscita es menor y despectivo.
Tendemos también a identificar a este tipo de especímenes (que los media cultivan y promocionan con mimo endorfínico) con semidioses, concebidos como cruce Dios-humana (pocas veces humano-diosa) y capaces de promocionar tanto un postre lácteo como un producto financiero.
Y no nos damos cuenta del carácter terrenal de estas figuras, ni de que, para conseguir tanto lo que ellos desean ser como lo que nosotros deseamos consumir, es necesario cuasidestrozar a la persona, y focalizarla en todas sus energías para la consecución de la meta. Y el problema no es el que llega, sino los miles que se quedan en el camino, porque por definición, número 1 sólo hay 1.

Fluir (im-pres-cin-di-ble)

Ha caído en mis manos este libro, y es de los pocos que, antes de llegar a la mitad, ya he decidido volverlo a leer. Realmente impresionante, lo bien que describe los mecanismos psicológicos de la felicidad, y ya sé cómo se llama eso que desde hace tanto vengo diciendo: Entropía psíquica (useáse: desorden). Aumenta cuando consumimos drogas o realizamos actividades aburridas sin motivación, disminuye cuando "cantamos nuestra canción" y nos enfrentamos a retos. Y todo, documentado y razonado impecablemente.
He encontrado cientos de conceptos para hacer cientos de entradas, pero casi mejor, en vez de dártelo masticadito y en la boca, te lo curras tu solo, que te aprovechará mejor.

Repetiré la entrada dos o tres veces, para rezagados.

Fluir(flow) Una Psicologia De La Felicidad

por Csikszentmihalyi, Mihaly;

Frasecitas II

- Nunca bebo agua, por todas las cochinadas que hacen los peces en ella.
- No puedo morirme, hasta que el Gobierno encuentre algún sitio seguro para enterrar mi hígado.
- Es muy fácil distinguir el vino alemán del vinagre. Lee la etiqueta.
- Todos deberíamos tener tres o cuatro vicios, para dejar alguno cuando nos pongamos enfermos.
- Más vale borracho conocido que alcohólico anónimo (grito de guerra tunero).
- Hice un curso de lectura rápida, y me leí Guerra y Paz en 20 minutos. Va de Rusia.
- Una clase magistral es un proceso por el que las notas del profesor se transfieren a las notas de los alumnos sin pasar por las mentes de ninguno de ellos.
- Es curioso que en este pais las bombas sean más inteligentes que la gente. Saben encontrar Irak en el mapa.
- El secreto para mantenerse joven es ser honesto, comer lentamente y mentir respecto a la edad.
- Aborrezco los alimentos naturales. A mi edad, necesito todos los conservantes posibles.´
- Un gourmet que piensa en las calorías es como una prostituta que mira el reloj.
- La primera ley de la dietética es: Si está rico, es malo.
- Nouvelle Cuisine quiere decir: "no puede ser que me haya gastado 100 pavos y siga con hambre" (osea, mejor hoycocinamamá).

Frasecitas I

Sacadas de un libro de esos que las recopila (y que recomiendo). Atentos ahora, porque en no mucho tiempo, las diré como si se me hubieran ocurrido mismamente a mi, así que si me pillas, tienes un empaste pagado.
- Estos son mis principios. Si no le gustan, tengo otros (inconfundible Groucho, y en portada)
- la mejor especialidad médica es dermatología: tus pacientes nunca mejoran, nunca se mueren y nunca te despiertan por la noche.
- Me cuidaban unos estudiantes de medicina incapaces de diagnosticar una decapitación.
- Un psiquiatra es un profesional que acude a un striptease a mirar al público.

- Los preservativos no son seguros. Un amigo mío llevaba uno puesto y lo atropelló un autobús.

- El dinero no da la felicidad, pero proporciona una miseria mucho más agradable.
- La felicidad consiste en tener buena salud y mala memoria.

- Estoy muy orgulloso de mi reloj de oro. Me lo vendió mi abuelo en su lecho de muerte (Woody)

- Bienaventurados sean los jóvenes, porque ellos heredarán la deuda nacional.

- Dile a tu jefe lo que piensas. La Verdad te hará libre.

- No le digas a mi madre que trabajo en una agencia de publicidad, ella cree que toco el piano en un burdel.

- Entré a trabajar con un sueldo basado en incentivos. A los 6 meses, me dijeron que les debía dinero.

- Encomiéndate a Dios, pero guárdate de los que dicen ser sus representantes.

(Esto es mejor de lo que pensaba, y sin currar, te aguardan dos o tres post absolutamente pirateados, que estamos en Agosto y tengo a las neuronas por la playa, pensando en las Perseidas)

El plátano (fábulas de Samaniego)

Me contaba una linda Peleatita de las cosas que tenía para disfrutar y las que le faltaban, en uno de esos paraísos surferos y submarinistas. Afortunadamente, mis adoctrinamientos van surtiendo efecto, puesto que nada de eso se interponía entre ella y la felicidad.
En cualquier situación, puedes elegir ser feliz o infeliz con lo que hay y lo que no hay. También puedes luchar por algo (por tenerlo o por quitarlo) pero tienes que ser muy cuidadoso, dado que la moneda que entregas por ello puede ser de energía negativa o positiva, y recuerda un paradigma que lo estudiaba bastante bien Bert Hellinger: la equidad; osea, en términos técnicos físicos, a toda acción le corresponde otra reacción igual y de sentido contrario, que equilibra el sistema.

Vaaaaale, vale, el plátano, ahora vieeeeene:

Erase una vez una señora que contemplaba la siguiente escena (quedaría mejor decir que era yo, pero es que me van a pillar fijo): Un Papi que ofrecía a su caprichoso hijito las siguientes alternativas para la merienda:
"Mira, niño; elije: Plátano, plátano con torta, o torta sola".
Gracias a los métodos pedagójicos sabiamente elegidos y desarrollados metodológicamente, el chaval hizo la elección correcta, de lo cual le estará eternamente agradecido a su progenitor.

Leches

A propósito de lo anterior, Me pasan este link, donde se meten con la comida basura, con una cuña (el video) impresionista. Me imagino que ahora toca, junto con las grasas trans y demás aditivos, sacar a colación las repercusiones neurales de la comida, además de las somáticas (bien conocidas) que no abordamos en serio por los fuertes intereses corporativos y, sobre todo, por vagancia y dejadez. Comer cochinadas es rápido y barato, comer decente cuesta esfuerzo y dinero. Como tantas otras cosas, en tu mano está.La comida, y por extensión, todo lo que en kine catalogamos en la esfera "B", es una de las dos formas más intensas (materiales) y con más repercusión en nuestro Yo de interaccionar con nuestro entorno (la otra es más guachi). No materiales tienes tropecientas, con mención especial al arte y al final todas acaban en el autoconocimiento y en el amor.
Tal que ayer mismo, con otra buena moza con todos los síntomas de intoxicación crónica por lácteos (había oído ya varias campanas y conmigo explotó) tuve que defender que algo de leche lo podemos asimilar perfectamente, con tal de que sea de buena calidad y en pequeñas dosis, y que no a todo el mundo le sienta mal, claro.

Cosas de la vida; lo cortés no quita lo valiente.

Las barbas de tu vecino...

Alrededor del 75% de los jóvenes de 17 a 24 años de EEUU no son aptos para el servicio militar. La mayoría por obesidad, y los demás por carecer de graduado escolar, tener antecedentes penales o problemas físicos o psíquicos.
El informe era de una revista militar no accesible del que he leído un comentario, sólo he encontrado una reseña (antigua) indirecta a dicho informe, que se ha abordado como un problema grave de seguridad nacional, dado que siguen empeorando, pero el problema es muy profundo, pensarlo a largo plazo. Las primeras medidas son:
- la alimentación: mejorar los menús escolares y eliminar todas las cochinadas, dado que 33 millones de jóvenes comen en el colegio, y unos 11 millones también desayunan.
- tutorizar a los jóvenes para fomentarles y prepararles física y académicamente para superar las pruebas, a cargo de los reclutadores (que perciben, como es lógico, retribución especial, ahí (y aquí) todo se arregla con dinero).

Producción intelectual

Leía el other day que el fenómeno blogosfera e internet han multiplicado exponencialmente la literatura (han multiplicado todo, se vive el doble, triple de deprisa) aunque sea bajo fórmulas atípicas como el presente ejemplo. Bienvenido pues, aun a costa de una importante atomización del mismo y de que, si buscamos bien, encontraremos, junto con maravillosas iniciativas (como ésta, por ejemplo) todas las chorradas, virales, bulos, mentiras gordas e intereses confesables e inconfesables, indistinguibles unos de otros. Junto con lírica o épica puede encontrarse todo surtido de filias, perversiones, satanismo, cócktel Molotow, o asesinos a sueldo en anuncios clasificados.
Por el momento no hay ley, y en aras de la "¡LIBERTAD!" con la que a muchos se les llena la boca u orgasmean, favorecen el feudalismo y la supremacía del más fuerte y/o más pillo. Y como siempre, pasará en la medida que nos dejemos.

Más o menos, como la vida misma.

Serpientes veraniegas

En el IyC de este mes, cita 12 acontecimientos que cambiarían (o cambiarán) profundamente nuestos paradigmas:
- Clonación humana: Probable (añade como coletilla: inevitable a largo plazo)
- Dimensiones extra: Probable (veremos de lo que es capaz el LHC)
- Inteligencia extraterrestre: Improbable (no dice nada de exobiología, la verdad que cambiaría nuestra mentalidad, pero nada más, aunque ya es mucho. Diríamos: "Vale, la tierra es redonda, no plana"; y al día siguiente, todo seguiría igual pero panespérmicamente)
- Conflicto nuclear: Improbable (es posible que algunos se tiren algún cuesco atómico, pero la apocalipsis nuclear la creo muy improbable).
- Impacto de un asteroide: Improbable (excepto en el cine, claro) aunque muy probable a escala geológica de tiempo
- Pandemias mortíferas: probable (pero luego, estaríamos un poco más anchos. Estamos preparando a Peleatilla para ello).
- Creación de vida: Muy probable (de eso se encarga Tiamarisa).
- Superconductividad: Probable: proporcionaría una eficiencia energética tremenda.
- Máquinas conscientes: Probable (en eso tenemos a Pelemediano).
- Fusión de los casquetes polares: Probable: desde 1900, el mar se ha elevado 17 cm, y si se funden del todo, subirá unos 70m. Uno o dos metros ya no lo remedia nadie, provocará la emigración de entre 200 y 1000 millones de personas de aquí a 50-100 años.
- The Big Uan: Muy probable (Cuidado, Pl y Bg). No tiene que ver con ningún paradigma, pero lo ponen, que para eso son americanos.
- Fusión nuclear: Muy improbable.
- Que la Belén Esteban se reopere y quede peor aún: imposible.

Perrerías

Niño + Perrazo
Txitxo no aparece, debe haberse colocado ya.
Espero no dar mucha guerra ya y dedicarme más a mis cachorros.

Calenturas

A pesar de que en Pompaelo disfrutamos de un verano de lo más invernal, parece que desde todas partes, y ya gente seria y no zumbados como yo, se empiezan a poner de acuerdo en las tremendas consecuencias del ya casi inevitable cambio climático, haciendo predicciones más o menos catastrofistas.
Si hasta ahora hablábamos de perros, perras y perritos (consecuencia inevitable de ambas dos premisas cuando se les deja sueltos) ahora sólo falta ponerle el cascabel al gato, que dicen.