Wikileaks

Es una referencia obligada de hoy, pero no el contenido, sino el hecho. Hace poco (adelantándome a la situación, como tantas veces) hablábamos sobre la informática y telecomunicaciones, que hay que asumir que, además de una poderosísima herramienta, es un tremendo problema no resuelto, que hay que tratar en todas sus facetas. Militar, estratégica, mercantil, civil y de ocio, de tramisión y custodia de datos, de su uso y fiabilidad... ninguna de las cuales, hoy día, ni por el forro está medianamente controlada, todo está cogido con pinzas.
Hoy en día, el chantajista más miserable del mundo, tiene en su poder la capacidad de provocar un daño de tal magnitud, que es preciso tomarse en serio la tarea. Y los defensores del "todo gratis, todo libre, todo sin fronteras", son como los psicodélicos que, en los años 60, acompañando al fenómeno "hippy", se forraban a drogas y preconizaban el amor libre, la droga libre...
Vale echarse un canutito alguna vez, como todo el mundo (me dejó de gustar pronto y paré ahí) pero la inmensa mayoría de esos profetas acabaron muy pero que muy mal. Y que terminen muy mal, pues me la renfanfinfla, pero cuando el daño está hecho, cortar a rodajas al causante no arregla nada.

5'8 - 6'7

El fondo de rescate europeo, para "salvar" al sistema financiero irlandés, le concederá un aval para un préstamo, a un interés que será el referencial dentro de poco. Si hace un tiempo decía que ni puto caso a la crisis, ahora mismo al menos hay que ser precavido respecto a aventuras empresariales.
A España no hacen más que mandarle patadas a la espinilla por debajo de la mesa. La guerra de divisas arrecia, y todavía no ha tocado fondo. Al Zapatero, en Financial Times, le han calificado de o muy estúpido o muy valiente. Este buen hombre sirve para los derechos de las maltratadas, para los derechos de las abortistas, para la igualdad (osea, descarada desigualdad) para complicar el tejido empresarial del pequeño comercio, de fundirse la pasta en prebendas sociales, de la subida de renta de las clases altas... Pero como ya he dicho en varios comentarios, organizar una estructura productiva, le viene pero que muy grande. Como evidentemente, de esto no entiendo, pues tampoco voy a dar soluciones. Tan sólo decir que por el momento, ni se vislumbran, ni con uno ni con otro.
China (dicen) tuvo en su poder la capacidad financiera de hundir completamente la economía del dólar, pero no lo hizo, y seguramente, porque la actual situación le interesa y le hace todavía más fuerte a cada día que pasa. Pero igual y todo, le interesa que las Coreas se lien a tortas, a ver cómo terminan, son prácticas gratis, y cerquita de casa.
Iba a poner una foto de las miles que circulan ridiculizando a Zapatero, pero no merece la pena. Quien manda, manda, aunque mande mal.

Homo Religiosus

La aparición del pensamiento simbólico se data entre 70 y 100.000 años, basados en representaciones artísticas y enterramientos, aunque realmente los ritos funerarios (lo que se sitúa como comienzo documentado de la religión) comenzaron entre 10 y 8.000 A.C.
La creencia en la trascendencia de nuestros actos, en una dimensión escatológica (nada que ver con culo caca pedo pis) pensar en méritos o deméritos para otra vida, evolutivamente, induce a que los pueblos en que se implanta esta pauta forman vínculos familiares y sociales más duraderos, tienen más hijos, y trasmiten con mucha mayor eficacia la cultura y técnicas de supervivencia. En todos los aspectos, los técnicos referidos, y emocionales, proporciona una felicidad y estabilidad que ni Disneylandia (independientemente de que algunos se monten en plan dabuten).

De ahí que el virus ese se haya trasmitido con tanta eficacia.

Terapias complementarias

Este finde he estado en una Uni, mirando un programa de terapias naturales que me dejao pasmao. Empezaron hace 11 años, valientemente, y hemos estado hablando de un montón de cosas.
No hemos cerrado nada, es un primer contacto, aunque la sintonía ha sido muy buena.
Me preguntaba el buen mozo por las sanaciones espirituales, y le he comentado que de todo hay en la viña del señor, pero que, al igual que no existen enfermedades, sino enfermos, lo importante no es la terapia, sino el terapeuta, hay miles, y cada uno las aplica a su manera. Él por ejemplo es ingeniero agroalimentario, nutricionista, especializado en geopatías, fito y apiterapia.
¿Que cómo se come eso? Pues unos con vaselina, otros con patatas, y otros aún untamos con regusto...

La creación

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer :
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y, entonces, creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios:
¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó a los políticos.

Y justamente en eso andamos ahora.......

Sobre el espacio sidral

- Han descubierto en el centro de nuestra galaxia un par de burbujitas (no freixenet) que emanan energía equivalente a 100.000 soles explotando al unísono. Y yo preocupado por cuánto gasta mi Megane...
- Estamos acostumbrados a satélites un poco bestias, saliendo de la bodega de carga del transbordador espacial. Pues bien: se avecina una nueva era de satélites de 100, 200g (nanosatélites) que hasta te los puedes pagar tu para hablar a gusto con la queridísima...

- China planea plantarse en la Luna para el 2025. ¿Alguien lo duda?.
Esas metas no sirven para nada, pero el camino sí, y mucho. Hoy mismo comentábamos eso en el ateneo cultural del desayuno, con Josetxo. Es conveniente (importantísimo diría yo) luchar por algo justo, enriquecedor y proporcionado, osea, fluir. La meta es lo de menos, queda atrás muy rápido. Todo queda atrás muy rápido, lo importante es lo que está delante.

A traición, sin preaviso

Mi turbina se niega tercamente a alcanzar sus habituales revoluciones de trabajo. El micromotor, casi agotados los puntos, se ha plantado en media velocidad, y mis pacientes se retrasan, tanto en sus llamadas como en la acostumbrada puntualidad.
Mis enfermeras ya no cabriolean cual jubilosas saetas silbantes, bandeando al aire sus tules y nebulizando su aromática femineidad alegrando el pasillo, otrora conocido como corredor. Los pajarillos, a pesar de los prontos fríos otoñales, planean tranquila y plácidamente entre los deshojados árboles y todavía verdes y rojos (orgullo de mis balcones) geranios (mérito de mi Mariángeles) casi dejándose pillar, cual avecilla falsamente herida, para reemprender el huidizo picado cuando el Ojoquetodolove no les mira.
Apareció de repente, sin preaviso; poliédrico regular cuadrangular fosforito, nada que ver con mis bellos, amados, abigarrados y policromados fractales, cumbre del barroco visual de Mandelbrot. Le ennoblece atacar en campo abierto, y con las enseñas orgullosamente visibles, pero sabe que no tengo defensas que oponer a su rayo que no cesa, cuyo eco analiza en busca de interferencias hertzianas que delaten nuestro veloz pecado.
Dado que en esta crisis vamos cuesta abajo y sin frenos, espero sea un atenuante en mi próximo descalabro. Mientras tanto, me encomendaré a San Cristóbal, que le eche instancia a la Pilarica (picolética patrona) y que, por lo menos, deje tranquilos a mis benefactores enfermos, aunque me quedará el recurso de ir de romería hasta Santa Rosa de la Rosaleda, quien tiene un Ojoquetodolopuede, y que si le canto el clavelitos mirándole a los ojos fijamente me concederá algunas indulgencias para repartir, al menos, a mis sufridos sufridores, para que acudan raudos a recibir mis favores profesionales y me libre del Concursal Acrediticio al que me veo ya condenado a comparecer si no consigo una Bula Civil que libre a este negocio de tan oneroso freno a su desarrollo fractálico.
Me iré aprendiendo mientras tanto alguna otra canción posterior al pleistoceno, que estas musas a veces piden imposibles para mis registros canoros. A Bon Jovi o a Bono les quiero ver yo con la bandurria atacando Los Sitios de Zaragoza a ritmo de Jota... aunque el cachirulo se lo perdono, no vaya a ser que me pidan el mío.

Información y función

Un fractal es (para la gente normal) una imagen de una función matemática aplicada a una función de desarrollo. Dependiendo de la información de partida, del código inicial, del desarrollo, y del sistema en el que la insertamos, obtenemos una especie de cosa que podemos evolucionar hasta el infinito y un poco más, con apariencias y reacciones completamente diferentes, máxime si le aplicamos a su vez diferentes programas de tratamiento de imagen y color (aunque esto es ya maquillaje, no matemática). El resultado es que, con una pequeña cantidad de información, se crean estructuras complejísimas.
Nuestro código genético es simplemente información. En sí mismo, lleva aparejada su propia función. La información "helecho" (los vegetales son en gran medida una expresión fractal) o "lagartija" lleva implícita la función de desarrollo de ese ser, que resulta en especímenes completamente diferentes, y que además, son expuestos a un medio y sometidos a información aferente, procesamiento y respuestas, únicas y especiales, que resultan en algo muy complejo, cuyas funciones no están terminadas, y que se va cristalizando, en cuerpo (denso) y mente (sutil) a medida que se adapta al medio: Yo; único e irrepetible.

Como para que me entienda...

Paleogenética

Están rescatando material genético de un neanderthal de 35000 años, y es previsible que cada día mejore la cosa con vistas a clonarlo. Momentáneamente repondrán los trozos perdidos con secuencias de especímenes actuales (igualito que en Parque Jurásico) y ya se sigue el rastro de todas las migraciones y cruces entre poblaciones actuales, basadas en mutaciones y deriva genética.
Se admiten todas las fantasías posibles. Todas quedarán cortas.
Espero que los apellidos no estén en el código genético. Este hombre es capaz de montarnos un pollo con cualquier chorrada, con tal de que no se hable de lo importante.

Deprisa deprisa...

Hace tropecientos años, el trabajo era duro. Antes de inventar la fregona, antes de descubrir telepizza (no hice la guerra, pero mi Papá me contaba cosas) el acarreo y preparación de la intendencia y de todo se hacía mediante el abundante esfuerzo (¡y sin desodorante..!) para casi todas las clases sociales.
Hoy no. Hoy sólo lo hacemos deprisa deprisa, pero sin cansarnos. Y con la intrusión de internet, deprisa deprisa deprisa. Y estamos mal preparados para ello.
Hay muchos métodos de pararte un poco; por el momento, uno de los más sencillos y asequibles es la meditación, o reseteado mental. El sueño se supone que también debe servirnos para eso, pero para ello, necesitamos silencio acústico, luminico, electromagnético, psíquico, y unos cuantos más que nos lo montamos de miedo para no tener ninguno.
Mi inducción al sueño empieza con un libro un poco tostón, que no masoca. Y va de cine. El último sobre el trance Ericksoniano, regalado y editado por Eduardo. Genial.

Cashondeo

Leído por ahí, me he reído tontamente un rato.
33 maneras de incordiar pidiendo una pizza por teléfono (unas risillas después de una entrada melancólica):

1. Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide.
Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.

2. Invéntese un numero de tarjeta visa. Pregúntele si la aceptan.

3. Háblele con jerga de radioaficionado.

4. Pida una Big Mac Grande. Insista

5. Pregunte si puede quedarse con el cartón de embalaje de la pizza.
Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.

6. Aléjese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide.
Cuando la llamada vaya a finalizar, péguese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "ADIÓS"

7. Imite la voz de quien recoja la llamada.

8. Cántele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.

9. No nombre los ingredientes que desea… Mejor, deletréelos. Pídale que lo haga él también.

10. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa.
Si él la dice, dígale: "Por favor, no mencione esa palabra".

11. Cambie su acento cada tres segundos.

12. Dígale que su voz le suena de alguna parte… pregúntele si antes trabajó en un 906

13. Cuando repitan su pedido, diga un pequeño ingrediente más cada vez.

14. Si usa un teléfono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación.

15. Pregunte si conocen el término "Manotada a una pizza"
Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza.

16. Cuando repita su pedido, cámbielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cambio lo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: Usted sólo tome nota que es su trabajo

17. Cruja sus nudillos en el micrófono del teléfono.

18. Justo antes de terminar la llamada y pedir la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."

19. Dígale que tiene en la otra línea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.

20. Responda a sus preguntas con preguntas.

21. Diga: Dígame?, y no hable en cinco segundos, entonces compórtese como si ellos fueran quienes le llamaron.

22. Empiece su pedido con un "Me gustaría…".
Un momento más tarde dese una bofetada y diga: "No, no me gustaría"

23. Trate de alquilar una pizza.

24. Elimine verbos de su lenguaje.

25. Al finalizar el pedido interésese por una promoción que ha visto en un anuncio según la cual regalan un disco al realizar un pedido, insista sobre ello y amenace con anular el pedido.

26. Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.

27. Eructe directamente por el teléfono; entonces dígale a su perro que debería estar avergonzado.

28. Pida porciones, no una pizza entera.

29. Llame para quejarse acerca de servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.

30. Pregunte por el tipo tan amable que tomó su pedido la ultima vez.

31. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "ha oído eso?"

32. Pregunte si tienen pizzas de 18 centímetros.

33. Pregunte cuántos delfines se matan para hacer esa pizza.

Fin era

Hoy (un día muy propio) enterramos a uno de los úlimos (última) de la generación ascendiente. Pronto entraremos en el turno.
Hay que seguir bailando (fluyendo) que eso no nos lo pueden quitar. Que luego hay que rendir cuentas a la asesoría.
Celebremos pues, una fiesta pagana más (qué manera tan despectiva de desautorizar la espiritualidad pre-eclesiástica) incorporada a la Verdad, fuera de la cual, ya sabéis, no hay salvación posible (palabrita de cura preconciliar).
Nos queda siempre el último minuto para arrepentirnos, claro, sólo falta saber cuál es.

Histrionismo

Este sábado, mi amigo Josetxo (el dependiente de la lechería denfrente) estrena una obra de teatro en Baluarte (pluriempleado: lechero, productor teatral y representante comercial). No me moleste, mosquito. El que quiera tiene la entrada y la cena pagadas.
Avisos y reservas: Aquí.

Cuantica cuántica

Hemos estado explorando las fronteras del conocimiento, con buen resultado: nos hemos divertido y fluído de lo lindo. El método científico, inexorable: petas el chrimanguito, y ¡funciona!. A pesar de las explicaciones, seguimos sin entender cómo, pero la contentura crece.
Y como decía ese psiquiatra: Es muy fácil distinguirlos: el terapeuta es el que cobra, el enfermo el que paga.

Caras y culos de la red

La SGAE, que tiene una cara fatal, lucha por los derechos de una inmensa mayoría de autores pobres, y alguno rico también, pero éstos se defienden solos. Que suelen pasarse a veces, claro. Como todos.
Google, que tiene muy buena cara, ha violado todas las normas de privacidad y respeto. Por ejemplo, la última, los coches de googleview han recogido datos como todas las redes wifi, su ubicación exacta, sus contraseñas, usuarios y mensajes asociados a esas cuentas, direcciones de correo... Según la AEPD ha cometido al menos dos infracciones graves y tres muy graves, cada una de estas últimas con multas de entre 60.000 y 600.000€, pero por el momento el procedimiento está detenido, por estar siendo instruido judicialmente. Pero es algo así como la multa que le pusieron al Billy, por prácticas abusivas con el uindous. Paga y sigue.
Facebook que tiene mejor cara todavía y un tupé que te rilas (neologismo copieteado de Pérez Reverte) admite haber trasmitido, a través de empresas subsidiarias en teoría independientes, datos confidenciales, al menos a 25 empresas de publicidad, de decenas de millones de usuarios y de sus contactos. No entraré en el detalle.

Tatúatelo. No existe privacidad en la red, se ve todo.

Acidificación oceánica

El aumento de CO2 está provocando la acidificación del agua marina, con la correspondiente catástrofe medioambiental (indicadores biológicos muy graves por todas partes). En IyC, que no es Rappel precisamente haciendo pronósticos, anuncian que los registros geológicos muestran extinciones masivas (de más del 90% al menos, es difícil precisar) de la vida marina y terrestre en los periodos con tasas similares, generalmente por actividad volcánica e incendios.
Mientras tanto, los muy... pensando en sumideros a gran escala. Es como echarte pedos en el coche (o en la cama) y disimular...

Come, reza, ama

Ayer, domingo tarde, realicé la lujuriosa, excitante y supercalifragilística actividad de ir al cine, a una peli romántica (no mucho, no es el príncipe de las mareas, que también la he visto). Estuve incluso (son cosas de la edad) pensando en "la red social", pero a última hora pensé que era mejor la telebasura nacional, que además da más juego.
La pelúelica en cuestión es agradable. Imagínate una de Woody ácida, iconoclasta, irreverente, agnóstica y de la que sales pensando que suicidarte es una buena opción, cuando ya no se te levante la próstata.
Pues eso, todo lo contrario, agradable y sincera, respetuosa y abierta. La verdad es que pegarte un año sabático a tercias de vidorra padre en Italia, meditación en India y las playas paradisíacas de Bali ayuda bastante a encontrarte a ti mismo y al sentido a la vida, y sobre todo si la escena final es en una mayestática fueraborda rumbo a una isla desierta, ambos amantísimos, para pasar una temporada en compañía de 400 loros.

Si están callados sobre todo.

Derechos y deberes

Los 33 (que no los 300) han sido dados a luz en el batiscafo placentario terrenal, lo que dicen ha sido hasta hoy el acontecimiento de mayor impacto mediático, además de una buena proeza técnica.
Los dueños de la mina están imputados, y creo se les ha confiscado los bienes para responder de los gastos de rescate, que serán, claro, cuantiosos. Pero, pero:
- Dicen que si las condiciones de trabajo... Si cumplen la normativa, se atienen a lo establecido y normal en donde proceda (no estamos hablando de una próspera acería danesa, claro) no se les puede ni debe imputar.
- Si son responsables de esos gastos, me imagino que, subsidiariamente, la aseguradora que todo empresario con cabeza tiene detrás también.
- Deben afrontar los gastos de rescate, vale, pero mira por donde, tendrían derecho a los ingresos por la retrasmisión de la noticia. Cuantifica eso, la cifra seguro que marea.

Como veis, a contracorriente, como empresario (y que no les defiendo, conste, si lo han hecho todo mal, pues que San Pedro se la bendiga)

Awards

Premio Odontología Solidaria 2010. Más mérito de la Jefa que mío, dado que estas cosas son política e imágen, pero me alegro de que la semilla fructifique

Referencias externas

Me pasó Pelemediano un enlace a microsiervos, un blog decente de informática y ciencia, en el que encuentro un comentario sobre el hombre biónico, mejor documentado que los que en general hago yo, y que en esta ocasión habla, entre otras cosas, de reconexiones nervio-músculo, técnicamente factibles, y las inversas, sensores-cerebro, más complejas.
Aunque los dos manejamos ciencias exactas (ellos la tecnología, yo pensar) me alegro de saber que todos los caminos que recorre el conocimiento han tenido que ser desbrozados primero por la imaginación, aunque también es cierto que se patina cantidá.

Ignobel 2010

Me encanta volver recursivamente (debe ser una infección potente) sobre los premios estos. Haremos una reseña especial para:
- ingeniería: fórmula para estudiar las enfermedades respiratorias de las ballenas, sobrevolándolas con un helicóptero, al que ponen perdidito de moco cuando salen a rechuflar, que luego es objeto de análisis.
- medicina: exitosa terapéutica del asma mediante viajes en una montaña rusa. Compartido con quienes demuestran que maldecir tiene efectos analgésicos.
- biología: documenta la afición a las felaciones de los murciélagos de la fruta.
- matemáticas: por demostrar que las empresas serían más eficientes si promocionaran aleatoriamente a sus empleados.
Y otros cuantos que no vienen al caso, ya me he desinfectado bastante por hoy.

Aunque cuando consigues la endosimbiosis del parásito, te ríes cantidá.
Recuerda que la imaginación nos consuela de lo que no somos, y el humor, de lo que somos (dicen que es de Winston Churchill)

Infecciones mentales

Son... todo. La mente pulula por ahí (bueno, por aquí) en el limbo de la percepción y de los estímulos del campo sensorial (y extrasensorial) y cuando algo "resuena" pues nos lo calzamos neuronalmente, y forma parte de nuestro "yo" (a veces, lo colocamos en el infra o suprayo).
A ver, me explico. Todo lo que pensamos, en su gran mayoría, ha venido del exterior, y se ha instalado en un locus celular o energético, salvo las deducciones que hagamos nosotros (mientras no vemos telebasura, claro) sobre esa información. La religión, la ideología política, los nacionalismos, la eugenesia, ser socia del Málaga... También, nos entran por vectores diversos, que nos inoculan el parásito, que se autorreplica y emite energía proselitista.
A veces, se produce una infección recursiva, como cuando se nos pega una musiquilla, o un pensamiento obsesivo, la Jolie, la Jovovich, o queremos ir al Tibet y queremos ir al Tibet. Precisamente sobre eso de la musiquilla están ya haciendo experimentos, a ver si nos pueden convencer (o desconvencer) de algo, todo tiene remedio, excepto, ya se sabe, si se trata de chocolate.

Como me descuide, es que Yo ni existo, vamos.

¡AY!

Pues repasemos el dolor de piños, que también afortunadamente cada vez escasea más, si nos hacen caso.
1º: No sé si tengo algo por aquí... suele ser el primer síntoma de una carie gorda que empieza a llegar al nervio. Asegúrate, más vale prevenir, no te digo que acertemos siempre, pero casi.
2º: ¡Tengo algo por aquí...! suele ser un aviso más rotundo, uno o dos meses después del primer clarín. Normalmente, el nervio está ya en juego.
3º: ¡Hostia!... Aquí ya no hay ninguna duda. En sus primeras fases, el dolor es momentáneo, dura unos segundos. Suele demorarse unas semanas al aviso 2º. Cuando es por caries, y no simple sensibilidad, el nervio normalmente tiene ya el ataud en marcha. Y si el dolor ha durado horas, normalmente ni intento salvarlo, entro directamente con el estoque a descabello.
4º: ¡Seré burro...! Este es ya el paciente que nos llama, si no desde las 7 de la mañana, sí a las 9 y un minuto, y nos cuenta detalles y otros cuentos para que le atendamos cuanto antes. A veces se presenta directamente en la consulta, pero normalmente, el dolor suele despertar al burro este (si es por descuido y ya le han pitado avisos) entre dos y cuatro horas después de acostarse, no cede con nada (salvo levantarse, dormirse en el sofá con un algodoncito con ginebra o espirituoso al gusto en el agujero) y para el alba ya se le ha pasado.
Los dentistas entonces nos ponemos muy contentos, porque lo que se podía haber arreglado con un emplaste de nada, triplica el presupuesto, y si es con funda, a veces lo decuplica, depende.
5º: En superando este record de burrez, puede estabilizarse, induciendo una infección crónica que normalmente con el tiempo acaba doliendo, o provocar infección aguda, inflamando la cara y dejándote mal temple, y le tienes que llamar al jefe para decirle que coges la baja, a ver si con suerte se lo cree.

Perlas de Fluir

Recuerda, léete el libro Fluir, que es genial
La vida no tiene sentido. Afortunadamente. Precisamente, para que cada uno le ponga el que desea.
La clave de la felicidad es crearse metas (razonables e incluso utópicas) a corto y largo plazo, e ir cumpliéndolas. Siempre hay que saber compaginar las propias habilidades y los recursos destinados con esas metas.
Actividad autotélica: aquella que, por sí misma, nos situa en estado de flujo. La que más a menudo, y con gran diferencia, nos mantiene psíquicamente, es el trabajo. Y la que más a menudo aumenta la entropía psíquica, es decir, nos amodorra, es el ocio pasivo, especialmente la televisión.

Guelga

¡Qué voy a decir!. Me ha tocado estar en un bando, por lo que mi criterio es previsible, pero aprovecho para largar un poco al respecto.
¿Que qué me parece ? Pues lo de todos, que allá cada cual con sus actos, pero en mi opinión, estamos contemplando, si no el fin de la socialdemocracia, sí un importante cambio de actitud. La doctrina del talión, que cada palo aguante su vela, se impone.
Y eso. Unos protestan porque se acabó lo que se daba, y los otros les decimos que, de donde no hay, no se puede sacar.
Mientras tanto, me encanta la democracia de los piquetes "informativos". Todo un ejemplo ciudadano.

Halitosis

La otrora calamidad bíblica milenaria que azotaba a la humanidad, causa incluso de nulidad matrimonial, afortunadamente es ya agua pasada en mi cabaña y casi todas las demás. Cierto es que hoy en día hay que oler a algo en la boca, el alerón y la entrepierna, bien impregnado de feromonas por cierto, pero en la cara, lo que mejor huele, ya se sabe que es una sonrisa.
Y además, sienta bien a uno mismo, forma parte de cualquier terapia: ríe, sonríe, aun sin motivo, luego lo demás viene solo.

Piorrea

Ya puestos a decir palabros, lo digo todo. Tarde o temprano, tendrás que vértelas con ella, si vives lo suficiente...
El diente está en la boca (exterior) y la raíz en nuestro interior. Entre medio, la encía que tiene una porción medio suelta, la que ves, y muy en el fondo, un cierre, para que no se nos salga por ahí el alma cucuta. Pero, ¡PERO...! en el fondo del surco (sulcus) a todos se nos ha metido alguna vez una cascarilla de palomita de maíz, que nos ha costado un rato, o dos, sacar. Pues en ese espacio es donde se acumulan los bichos y la placa, sobre los que, si no los removemos con el cepillo, precipita el calcio (Ca(HCO3)2 →CaCO3) exactamente igual que en el grifo de la bañera, si no lo limpias, y en el difusor de salida, aunque te vuelvas loco limpiando.
Vale. Ya tienes un cacho pedrusco dentro de la encía, en vez de la cascarilla de maiz. Pues si te clavas un casho de botijo, pues lo mismo. La encía reacciona como a un cuerpo extraño con inflamación, sangrado, fibrosis y retracción: ahí lo tienes todo: los dientes se van pelando poco a poco, y el pus (PIO) fluye (RREA) al exterior y muchos otros factores que me costaría mucho explicar, y por eso ya, cobro, así que por esta vez en el comentario, deja tu número de visa.

(Discreción asegurada).

¿A mano o a máquina?

Me requiere mi club de fans sobre cepillos y demás útiles... Pues les cuento.
a) el cepillo: debe ser (¡Ojo!, según S.A.R. Yo) de dureza media, cabeza pequeña, filamentos pretos y terminados más o menos en superficie estrecha, y por supuestísimo, manual. El cepillo eléctrico es un trasto, hay que cargarlo, si se cae se rompe, la pila contamina, cuesta una pasta (y no de dientes) si te lo olvidas no lo venden en cualquier sitio y muy barato, y además consigue una buena limpieza precisamente donde no hace falta, las superficies prominentes, y a costa de descargar mucha energía sobre la superficie del diente, es abrasivo, y provoca retracción de encías y a menudo, sensibilidad. El manual, no, no, no, no, no y no, limpia todo lo bien que queramos, y además, ejercitamos la manita y la habilidad, lo cual estimula la plasticidad neural.
El cepillo eléctrico viene muy bien para cepillar a otro, por ejemplo, ancianos, impedidos, mascotas... Si no tiene remedio, conviene enseñar qué hacer y qué no con él, y yo tengo uno (el mismo, pero le queda poco ya) desde hace 20 años, para cepillar los instrumentos y las prótesis antes del procesado ultrasónico, (y alguna vez, las uñas) y me va de cine.
b) la seda: Es bastante coñazo, y la verdad que hasta bien entrados los 30 no insistimos mucho, pero en cuanto aparece gingivitis moderada, es casi imprescindible. Existen aplicadores en el mercado, pero ninguno funciona bien. Hay que (¡ATENTOS!) pasarla entre los dientes y frotar suavemente el diente de delante y el diente de detrás en la zona del cuello, sin clavarse en la encía pero sí tocándola. Con o sin enhebrador, filamento, cinta o expanding, con cera (resbala mejor por los dientes, pero también por los dedos) y sin cera, todas funcionan.
c) Resto de cacharramen: son instrumentos que deben ser indicados específicamente para cada caso y adiestrar en cuanto a la capacidad y limitaciones del instrumento: penachos, escobillas, interproximales, sulcular...
e) Chorradas mil: raspador de lengua, cepillos con orientaciones o longitudes varias, colorimetría...

Cepillamen

Evidentemente, y a pesar de los adelantos, el frotar no se va a acabar. Tiene que seguir, entre otras cosas, porque no masticamos cereal crudo, ni combatimos a mordiscos ni seguimos una dieta crudívora natural.
a) Tiernos infantes: hasta los 4-6 años, lo único que hay que hacer es que juegue a cepillarse, y sin pasta. ¡Importantísimo!, eliminar los dulces de su dieta. Piense, querdísima Mamá, que todo aquello que su niño diga ¡mmmm, qué ico, mamiiiii, tero ma! tiene azúcar o edulcorante, fijo. Más información
b) de 6 a 12 años: es importante, como decía, cepillarse bien una vez al día, habiendo recibido al menos una sesión de adiestramiento, y quizá otra vez mal (mi consejo es que no). No suele hacer falta más. (repito: los duuuulceeeeees).
c) de 12 a 20 años: más de lo mismo, pero es importante la regularidad, y que el interfecto haga las cosas espontáneamente, hacerle comprender las ventajas de los hábitos saludables.
Normalmente, hasta los 20 años no se necesita limpieza profesional (un pequeño porcentaje de población la precisa mucho antes) ni desarrolla gingivitis, con tal de que muerdan consistentemente. El deporte y el ejercicio regular ayudan mucho a mantener las encías tersas y sanas.
d) de los 20 a los 25 años, generalmente hacemos una limpieza, y sentamos las bases del cepillado técnico y meticuloso, aunque normalmente no es preciso mucho esfuerzo, y poco a poco, todo el mundo caemos en una limpieza profesional al año. Es muy importante hacerla antes de que aparezcan los signos externos (inflamacion y sangrado).
e) A partir de los 40-60, con un rango muy variable, empieza a ser difícil generalizar. Aquellos predispuestos a la piorrea (siempre intento evitar ese palabro, pero al final lo acabo diciendo) precisan, si no se cuidan ni vienen cuando les toca, algún raspaje profundo, además de empezar a precisar un repaso semestral. Si me hacen caso, conservan bien los piños y vienen cuando deben, es muy raro que pierdan dientes. Pero exigimos una higiene muy buena, y casi todos lo consiguen.
f) a partir de los 60, la cosa se pone difícil, especialmente para aquellos que empiezan a verle las orejas al lobo y se les empiezan a mover los dientes (no para mis queridos pacientes). Pero insisto, puedo afirmar que, con cuidados y apoyo, podemos llegar perfectamente a los 80 años con un razonable número de dientes como para apañarnos,
En fin, que espero seguir teniendo razón después de otros 26 años de currelo. Y la foto es, con mucho, la que más impacto tuvo en la campaña antitabaco que hizo Navarra hace ya unos años.

Pastas

De un tiempo a esta parte me preguntan por pastas de dientes y colutorios, y contesto generalizando:
a) para los que no tienen problemas de caries: todas son buenas, todas tienen tres componentes principales: abrasivo (generalmente silicio) jabón (generalmente laurilsulfato) y flúor. No merece la pena que cambies, pero no te compres nunca la más barata, como de costumbre.
b) para los que sí: suponiendo que sean caries de verdad (no inventadas) y suponiendo que no seas capaz de prescindir de los dulces (con mucho, lo más efectivo, explicado aquí) usa una pasta que lleve poco edulcorante, y en vez de colutorio, con la espuma, te quedas un par de minutos pasándola un poco entre los dientes (que haga ruidillo). Al finalizar, escupe varias veces pero quédate con el regustillo de la pasta por la boca, el flúor permanecerá más tiempo en contacto con el esmalte y lo reforzará, prescindiendo del colutorio.
c) para los que tengan problemas de encías: sobre todo, que mi Mª Angeles te haga un repasillo, que verás lo que es de verdad una limpieza. Y fuera de ello, lo importante es que se olviden de cepillarse los dientes, y que se cepillen en realidad las encías, con las cerdas (ya no son cerdas, pero queda chanchi) ligeramente inclinadas, como queriéndolas introducir en el surco de la encía. Es imprescindible recibir al menos una "clase" de adiestramiento de cepillado, a cargo de una persona entendida.
Y, recomiendo cepillarse una vez al día bien (si hay problemas periodontales tiene que ser muy bien) y otra mal, no más, y si lo haces, lo justo para quedarte a gustín.
Y para finalizar, sin que suponga un dogma, la que uso yo es parodontax, que es algo salada (bicarbonato) pero me gusta.
De ná.