La nada

Emulando a un compañero de correrías blogueras, que pronto aparecerá por aquí, me dispongo a evacuar una de mis elaboradas deposiciones filosóficas que no llevan a ninguna parte.
Más o menos, como cuando Napoleón encargó a Laplace (habían sido respectivamente alumno y profe) la redacción de una enciclopedia celestial (Mecánica Celeste para más señas) tras la consolidación de las ecuaciones de Kepler y Newton, y a su entrega, tuvo lugar el siguiente diálogo:
Mesié Bonaparte: Me dicen que, en todo ese tratado, no nombrais ni una sola vez al Creador.
Mesié Iluminé Laplace: Cierto. Es una bonita hipótesis que aunque explica todo, no permite predecir nada.
(Rebuscando por la web, los protagonistas y las frases difieren, pero ya sabes, no dejes que la verdad te estropee una buena entrada).

Conspiraciones

Es la segunda vez en poco tiempo que oigo hablar de conspiraciones para reducir la población mundial. La primera en las Campanas y ahora en la de la ex-ministra finlandesa. Ambas aluden a los mismos datos, por otra parte.
Por el momento suenan a alucinaciones, a película calenturienta, pero habrá que andarse con ojo. Tecnología y logística existen, sólo hace falta que quieran quienes pueden. Hasta ahora parecía que debíamos temer a grupúsculos marginales.
Saben que les tiene que salir bien a la primera, que no les saldrá, y además que parezca un accidente, que no será, y que nos quedemos calladitos, que tampoco.
Lo malo es eso, que de repente, nos hemos dado cuenta de que se puede, y limpito, oiga.

Hambre

El porcentaje de hambrientos en el mundo se ha incrementado en un 9% (y un 9% de mucho, son muchos). Ha sido el peor año desde 1970. Y lo curioso es que ha sido tan sólo por motivos financieros y mercantiles, dado el fuerte incremento de los precios básicos y la "crisis" que ha eliminado la confianza en los mercados y suprimido concesiones de créditos. Y nosotros, ni caso.
Y al hilo de eso, me han empezado a llegar las campañas navideñas de Unicef y compañía. Una de ellas dice: "África no está alli, está aquí".
Y qué razón tienen. Todo está aquí, ya no allá. Y nosotros, ni caso.
Y además, como hemos hecho todos, y sobre todo donde nos dejan, "ellos" arramblan con lo que pueden. Servicios, bienes, prestaciones por desempleo, pisos de protección oficial... Y nosotros, ni caso.
El problema principal no es que "ellos" sean pobres, sino que "nosotros" somos demasiado ricos.

Apunte vital

El otro día leía un artículo donde hablaba de la reproducción de las condiciones de vida, que los científicos (esos que, con el tijeretazo van a tener que que hacer las noches en la farola) hasta ahora manejaban: "in vitro", "in vivo", y ahora se suma "in silico".
No se limita a los programas de desarrollo matemático de reproducción de condiciones vitales, sino que apunta a anticipar el plegamiento de proteínas, la reactividad de los receptores moleculares para fármacos y sustancias, la asimilación digestiva y transporte de péptidos, su incorporación a las tramas estructurales o bioquímicas... y al final, me fabricarán un Txkt (en jerga peleónica Txoko).
Así, hasta que http://peleones.blogspot.com/2008/10/binica.html aunque ya lo sabeis, yo me quedo con esto, que tiene más jugo.

Por un puñado de votos

La ley Omnibus, probablemente ya inevitable: Independientemente de dónde ha salido el nombre, pero así se llama, supone la liberalización absoluta de todas las profesiones sanitarias. Elimina cualquier regulación que no sea la del mercado libre, suprime cualquier control colegial (del poco que había) sobre los colegiados, establece la libertad completa de radicación (el tiburcio ese que, cuando yo era vocal de deontología figuraba como responsable sanitario en, al menos que se sepa, 36 clínicas dentales de España, y el inspector sanitario, con cara de cínico, me decía que era completamente legal, y lo triste es que tenía razón. También es legal que los inspectores no tengan ganas de trabajar ni de hacer cumplir nada más que lo imprescindible y también es legal pensar lo que pienso yo de algunos inspectores, sobre todo mientras no lo diga).
También rescinde cualquier tipo de control sobre la publicidad, excepto lo que dictaminen los tribunales de Justicia, como cualquier otro producto de consumo.
Ya vereis, ya. Como los matemáticos saben, todo lo que no está prohibido, es obligatorio. Tan sólo espero lo normal, que lo normal es que seamos honrados, como los taxistas y los repartidores de butano. Pero el daño que puede hacer un elemento desbocado es inmenso. Tardará en notarse, pero es otra de las putadas, e inmensas, que hace nuestro presi, Mr Zapatitos, para desmontar la sociedad. Y todo, para vender votos, la libertad vende mucho, igual que la libertad de nuestras hijas de abortar libremente, sin consentimiento ni conocimiento, ni suyo ni nuestro.
¡Ah, la libertad...! Idos comprando vaselina, anda, y lo que dicen: si no hay otro remedio, relájate y disfruta.

Pues...

Dado que recientemente nos hicimos eco de los Ignobel, no está de mas dar el mismo honor a los nobel. Claro está, el más comentado, el de Obama.
Como él mismo reconoce, cree que es más por lo que piensa hacer que por lo que ha hecho. En todo caso, hay que reconocer que ha cambiado radicalmente la imagen de su país en el resto del mundo, aunque todavía no ha cuajado en nada concreto. Sin embargo, y obviando que mejorar a su predecesor es realmente fácil, para cualquier persona, un honor de tal categoría es una marca a fuego en su corazón, y es muy difícil, hay que ser especialmente duro para ignorarla. Y estando donde está, creo sinceramente que ha sido un pleno acierto. Lo cual no quiere decir que el camino sea fácil, claro.
El Berlusconi: Simplemente, sin comentarios. Comentaba con mi hija que, cualquier análisis sociológico posible es inabordable, de porqué ese energúmeno sigue ahí. Dicen que tiene los días contados, pero no me lo creeré hasta que pague sus crímenes políticos y económicos, quizá también comunes.
Benedicto diezyalgo: acaba de canonizar a dos españoles. Me lo creería más si la Iglesia concediese esos honores sin distinción de creencias. La película Agora (que no deja de ser una novelización libre de la historia) nos sirve para situar el nacimiento del cristianismo, aunque no fueron ni mejores ni peores que los demás. Amenábar, que es casi un genio, la tiene tomada con los curas, aunque podría ser peor, claro.
Acabamos de tener este finde dos fiestas de apertura de curso paralelas: los falangistas y los abertzales. A poco se convierte en tragedia, aunque han dejado Pamplona, el casco antiguo, como en sus mejores tiempos.

Judas (Tadeo) y Pilarica

El día que vengan a cobrárselo todo, mecachis

Impregnación mental

Comentaba este finde en Xl Semanal, Manuel de Prada, que hasta hace no mucho, los adoctrinamientos que emanaban desde los gobiernos, emperadores, reyezuelos, patrones y demás realea, no alcanzaban al microtejido social, al núcleo familiar, permitiendo la expresión de afinidades diversas y cultivo de razonamientos personales. Sin embargo, el txirimiri (también llamado calabobos) del atontamiento de los media (http://peleones.blogspot.com/2007/05/droga-dura.html) induce la anomia absoluta de quien se cuelga extramuros, que son los más.
Nos lo sirven en bandeja. Es muy fácil: los productos se producen en los modernos centros de esclavitud, los compramos bien baratos, y los usamos-tiramos. Mientras eso funcione, no se piensa, y cuando se nos seca la médula del todo, menos aún.
En todo caso, una cosa es segura: la película acaba bien, fijo.

Ignobel

Se han fallado ya los famosos premios http://www.microsiervos.com/archivo/humor/premios-ig-nobel-2009.html Destacan especialmente:

- economía: a los bancos islandeses.

- matemáticas (aquí hay un fallo: Nobel no dispuso premio a los matemáticos, posiblemente en venganza porque su señora se lió con uno. En compensación, se otorga la medalla Fields, la última de las cuales se otorgó a Perelman, un ruso que se encerró años en una habitación, para aislarse de las estúpidas vulgares tres dimensiones que vivimos todos, aunque no dicen si su mujer se lió con alguien, por aburrimiento, pero en cuanto le dieron la medalla, se debió encerrar otra vez, porque rechazó el premio) para el banco de Zimbawe (se escribe de varias maneras) por imprimir billetes desde 1 céntimo hasta 100 billones de dólares zimbaueses.

El de salud pública, a uno que ha inventado un sujetador que, en caso de emergencia, se transforma en careta antigas, y el de medicina, a uno que ha demostrado experimentalmente que crujirse los dedos de la mano izquierda diariamente durante 60 años, y no los de la derecha, es una posible causa de artritis experimental.

Curiosamente, el de veterinaria ha recaído para quienes han demostrado que las vacas a las que se les pone nombre y se les llama por él, y se las trata mejor, dan más y mejor leche (aunque esto no es ningún misterio, yo también).

Como acababa de parir (en este caso, obviaremos eso de dar a luz) la autora envió una foto de ella, su hija disfrazada de vaca y una vaca.

Desinformación

Departía amigablemente esta mañana con mi vástaga sobre periódicos y demás amarilleces. Le explicaba, intentaba al menos, trasmitir que no existe la información verdadera, fiable e imparcial, sino intereses más o menos traperos para un lado u otro. Como en todas partes, vamos. Hasta hace un tiempo, te podías fiar de las cadenas nacionales, de funcionarios, porque cojeaban de lo de siempre, del que manda, pero lo demás lo dejaban tranquilo. A ver si ahora que reducen drásticamente la publicidad mejora. Sin embargo, la fórmula elegida, que paguen los demás, no deja de parecerme ciertamente curiosa, ya veremos si se dejan, aunque a la fuerza ahorcan, que decían.
Le he hecho un repaso sobre familias ideológicas, afinidades (a mi leal saber y entender, que dice en las garantías) que iba a transferir a este mi amado blog, pero casi mejor me lo guardo, porque cada cual tendrá sus propias ideas. Y el que no las tenga, pues peor para él, que se las calzarán por todas partes.
Y en León, chanchi piruli, gracias. Lamentablemente, no he podido hacer toda la vida social que hubiera deseado, pero contento del resultado. Y me aguantaron casi 10 canciones, que ya es aguantar.

Sucedió en León

Este finde, os espero enHasta el lunes

Momentos estelares de la humanidad

Monumento instalado en la estación King Cross
Andén 9 y 3/4

Xl Semanal

Dos artículos, pero léelos sólo si te aburres.
- J. M. de Prada: manía que tenemos en nuestra sociedad de aplicar parches malamente superficiales a problemas muy profundos: la educación, el respeto, la sanidad, el medio ambiente... Siempre ha existido cobardía a la hora de armonizar y erradicar cualquier problema de raíz, tras un debate sustantivo, pero la verdad es que con este gobierno, se acentúa más el carácer populista e improvisador. Y se le nota más probablemente porque ahora, con la crisis, psoeblemente se nota más que antes.
- Carmen Posadas: resalta que, precisamente en tiempos de crisis, se depuran los comportamientos irresponsables, y aparece el lado humano de la sociedad. Cuando el FMI inyectó ingentes cantidades de fondos a Argentina, en los EEUU a los argentinos los conocían como los "give me two". Luego vinieron menos vacas y más flacas aún, claro. Los pueblos, las personas y las vacas, se merecen lo que desean.
También hay un artículo en el que les preguntan a muchos famosos ya ancianos por el sentido de la vida, pero me ha parecido muy de molde, aunque pasable; opiniones varias en pocas palabras.
Y Punset, que parece que se muere pero que no se muere, que como tantos, sus mensajes ya carecen de la calidad de antaño. Me imagino que lo mismo me va pasando a mi, que empiezo a aburrir...
Pues te fastidias, porque yo no.

INTERNES III ó zri: curiosidades

Si hay alguien que se pregunte cuanto cable para la comunicacion hay extendido por el mundo, aqui dejo un mapa de las comunicaciones submarinas a nivel global. Y eso que aqui solo estan las oficiales, vete tu a saber que tendran los militares por ahi guardado. La mayoria de estos cables son de fibra optica, un medio transmisor que utiliza los impulsos luminicos para transmitir datos. La mayor ventaja de este medio es que hacen falta muy pocos repetidores, puesto que apenas se pierde luz en el trayecto (¿os imaginais lo complicado que es instalar un repetidor a 5000 metros de profundidad?¿y arreglarlo?)

Hay programas especificamente diseñados para evitar ciertos "caminos" de comunicacion a nivel global. Esto sirve para que, por ejemplo, la embajada de EEUU en rusia mande su informacion a traves de Europa (de los paises aliados) en vez de a traves de, por ejemplo China. Porque si la informacion diplomatica de america pasase por China, seria mas facil que los chinos interceptasen los datos. Vale que les guste espiar, pero tampoco hay que ponerselo fácil.

La factura de la luz. ¿Sabeis cuanta energia gasta internet? Todos estos aparatitos "jefes" de los que hemos hablado no funcionan con biogas (N. del T: pedos). En realidad el dato exacto nadie lo sabe, mas que nada porque seria muy complicado de averiguar (un ordenador no es como una bombilla que siempre consume lo mismo; cuanto mas ocupado este y mas informacion procese, mas gasta). De todas formas, y para que hos hagais una idea, en 2005 se calculo que SOLO en EEUU y teniendo en cuenta SOLO los centros de datos con su equipo de apoyo (servidores, refrigeracion,...), se consumieron 45.000 millones de kWh de energia. La central nuclear de Ascó, que es la más potente de España, produce 16.000.

(N. del T. Estos tres post partieron de este último comentario. Para mantener la red, me contaba, se calcula un consumo equivalente a 11 centrales nucleares, además del consumo de los ordenadores finales. Le he encargado también un post sobre el consumo de los aparatos en stand by, o de los transformadores conectados a la corriente, que además, irradian, y otras muchas cosas que desperdician el noventaymucho % de la energía, como las bomillas de filamento de wolframio. Se calcula que en Europa, el 10% de la energía se consume inútilmente.
Quizá desde Hispalis, si las hembras le dejan respirar, me lo redacte).

Cameo: INTERNES II ó tú

Paso 2: obtener la pagina.

Bueno, pues ya tenemos la direccion de la pagina web de nuestro sobrino. Pero ahora tenemos que obtener la pagina propiamente dicha, que reside en el ordenador de la india. Para eso, nuestro ordenador vuelve a contactar con nuestra centralita de barrio y le dice: oye, que quiero conectarme a un servidor indio, de direccion "@", para coger el archivo html "www.lapaginademisobrino.com". Ok, responde la centralita. Pues espera que pido paso en las lineas de comunicacion globales, porque yo no tengo autorizacion para conectarme con la india. Entonces nuestro ordenador se comunica con donde este el ordenador que rija las comunicaciones en Navarra. Pero imaginaos que en Navarra hay un flujo de datos importante y esta muy ocupado. Asi que nuestra peticion de archivo se la envia a Barcelona, que tienen un ordenador mucho mas grande y potente. En Barcelona miran nuestra peticion: a veeer, aqui hay uno que se quiere comunicar con la india. Pero como por satelite es caro hacerlo, se hace sobretodo por tierra. Pero no hay una linea de comunicacion Barcelona-Nueva Delhi. Asi que mandamos nuestra peticion a Moscu, que ellos tienen una red de comunicacion con el este asiatico. El ordenador ruso de Moscu, en constante comunicacion con ciudades de todo el globo, coge nuestra peticion y llama a Delhi. Oye, Delhi, dile al ordenador "@" que te envie el fichero www.lapaginademisobrino.com, y cuando lo tengas me lo pasas. Asi que el superordenador de Delhi, se pone en contacto con sus subordinados (ordenadores regionales) y accede al ordenador de la compañia en la que nuestro sobrino le ha pagado por espacio. Coge el fichero, en codigo html, y de vuelta todo el camino. Cuando el fichero llega a nuestro ordenador, el programa explorador que estemos usando (¿comprendeis ahora porque lo llaman "explorador"?) traduce el codigo html a texto, fotos, ..... y ¡ya tenemos nuestra pagina!

Shispir

Esto es un correo-cadena que me ha llegado. Como siempre soy muy serio, me tomo de vez en cuando estas pildorillas; Sigo la próxima con el cameo de Pele Mediano.

¿¿Quién dijo que el inglés es fácil??? A ver, este curso consta de 3 módulos:

1 - Modulo básico

En español: Tres brujas miran tres relojes Swatch. Qué bruja mira qué reloj Swatch?

En ingles: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

2 - Modulo avanzado

En español: Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira el botón de qué reloj Swatch?

En ingles: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

3 - ...y éste ya es para masters

En español: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes 'Swatch' suizos. Qué bruja sueca transexual mira a que boton de que reloj 'Swatch' suizo?

En ingles: Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedisch switched witch watches which Swiss Swatch watch switch?

Ahora entenderás por qué le dicen wachi wachi al inglés...

¡¡¡¡Bueno, a practicar todo el mundo!!!!

Colaboración: INTERNES I ó uan

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

Unas perlas

1ª: García Márquez: Todos tenemos tres vidas: la pública, la privada, y la secreta (superyo, yo, infrayo diría yo, y conviene que se lleven bien).
2ª: Paulo Coelho (quien desde hace mucho, no me aporta casi nada) cita al sabio sufí Hafik: Sólo los ignorantes quieren imitar el comportamiento de los otros. Los hombres inteligentes no pierden el tiempo con esto y desarrollan sus habilidades personales; saben que no hay dos hojas iguales en un bosque de cien mil árboles. No existen dos viajes iguales en el mismo Camino»
3ª: Al hilo de lo anterior, mi hermanita mayor, universitaria, funcionaria de Sanidad Municipal (en reciente excedencia) y sustentora del famosísimo blog http://hoycocinamama.blogspot.com/ se ha matriculado con los coleguis de FP de cocina. Aunque ha prometido que, al terminar las clases, no se irá a tomar birras y fumar petas con la panda, sino que se volverá a casita, con su respectivo, alias mi cuñado, quien se ha erigido en "tutor" con la obligación contractual de firmarle las notas e informar a la escuela si observa comportamientos sospechosos. Está que no se lo cree.
Se ve que lo mío es contagioso, eso me pasa por no ponerme mascarilla (que por cierto, por el qué diran, me la he empezado a poner de nuevo).

Bendito mal tiempo

¡Que llueva, que llueva, la Virgen de la cueva....!

Gracias a una generosa primavera, el agua embalsada era aproximadamente un 25% mayor que el año precedente. Gracias al consumo desaforado, a pesar de las campañas, hoy es casi un 13% menor, y rozando mínimos.

Acabaremos regando con lágrimas.

El tiempo

Entrevista (no sé si real o ficticia, pero creible):

MOUSSA AG ASSARID: No sé mi edad: nací en el desierto del Sahara, sin papeles...!

Nací en un campamento nómada tuareg entre Tombuctú y Gao, al norte de Mali. He sido pastor de los camellos, cabras, corderos y vacas de mi padre. Hoy estudio Gestión en la Universidad Montpellier. Estoy soltero. Defiendo a los pastores tuareg. Soy musulmán, sin fanatismo
- ¡Qué turbante tan hermoso...!
- Es una fina tela de algodón: permite tapar la cara en el desierto cuando se levanta arena, y a la vez seguir viendo y respirando a su través.
- Es de un azul bellísimo...
- A los tuareg nos llamaban los hombres azules por esto: la tela destiñe algo y nuestra piel toma tintes azulados...
- ¿Cómo elaboran ese intenso azul añil?
- Con una planta llamada índigo, mezclada con otros pigmentos naturales. El azul, para los tuareg, es el color del mundo.
- ¿Por qué?
- Es el color dominante: el del cielo, el techo de nuestra casa.
- ¿Quiénes son los tuareg?
- Tuareg significa "abandonados" , porque somos un viejo pueblo nómada del desierto, solitario, orgulloso: "Señores del Desierto", nos llaman. Nuestra etnia es la amazigh (bereber), y nuestro alfabeto, el tifinagh.
- ¿Cuántos son?
- Unos tres millones, y la mayoría todavía nómadas. Pero la población decrece... "¡Hace falta que un pueblo desaparezca para que sepamos que existía!", denunciaba una vez un sabio: yo lucho por preservar este pueblo.
- ¿A qué se dedican?
- Pastoreamos rebaños de camellos, cabras, corderos, vacas y asnos en un reino de infinito y de silencio...
- ¿De verdad tan silencioso es el desierto?
- Si estás a solas en aquel silencio, oyes el latido de tu propio corazón. No hay mejor lugar para hallarse a uno mismo.
- ¿Qué recuerdos de su niñez en el desierto conserva con mayor nitidez?
- Me despierto con el sol. Ahí están las cabras de mi padre. Ellas nos dan leche y carne, nosotros las llevamos a donde hay agua y hierba... Así hizo mi bisabuelo, y mi abuelo, y mi padre... Y yo. ¡No había otra cosa en el mundo más que eso, y yo era muy feliz en él!
- ¿Sí? No parece muy estimulante. ..
- Mucho. A los siete años ya te dejan alejarte del campamento, para lo que te enseñan las cosas importantes: a olisquear el aire, escuchar, aguzar la vista, orientarte por el sol y las estrellas... Y a dejarte llevar por el camello, si te pierdes: te llevará a donde hay agua.
- Saber eso es valioso, sin duda...
- Allí todo es simple y profundo. Hay muy pocas cosas, ¡y cada una tiene enorme valor!
- Entonces este mundo y aquél son muy diferentes, ¿no?
- Allí, cada pequeña cosa proporciona felicidad. Cada roce es valioso. ¡Sentimos una enorme alegría por el simple hecho de tocarnos, de estar juntos! Allí nadie sueña con llegar a ser, ¡porque cada uno ya es!
- ¿Qué es lo que más le chocó en su primer viaje a Europa?
- Vi correr a la gente por el aeropuerto.. . ¡En el desierto sólo se corre si viene una tormenta de arena! Me asusté, claro...
- Sólo iban a buscar las maletas, ja, ja...
- Sí, era eso. También vi carteles de chicas desnudas: ¿por qué esa falta de respeto hacia la mujer?, me pregunté... Después, en el hotel Ibis, vi el primer grifo de mi vida: vi correr el agua... y sentí ganas de llorar.
- Qué abundancia, qué derroche, ¿no?
- ¡Todos los días de mi vida habían consistido en buscar agua! Cuando veo las fuentes de adorno aquí y allá, aún sigo sintiendo dentro un dolor tan inmenso...
- ¿Tanto como eso?
- Sí. A principios de los 90 hubo una gran sequía, murieron los animales, caímos enfermos... Yo tendría unos doce años, y mi madre murió... ¡Ella lo era todo para mí! Me contaba historias y me enseñó a contarlas bien. Me enseñó a ser yo mismo.
- ¿Qué pasó con su familia?
- Convencí a mi padre de que me dejase ir a la escuela. Casi cada día yo caminaba quince kilómetros. Hasta que el maestro me dejó una cama para dormir, y una señora me daba de comer al pasar ante su casa... Entendí: mi madre estaba ayudándome...
- ¿De dónde salió esa pasión por la escuela?
- De que un par de años antes había pasado por el campamento el rally París-Dakar, y a una periodista se le cayó un libro de la mochila. Lo recogí y se lo di. Me lo regaló y me habló de aquel libro: El Principito. Y yo me prometí que un día sería capaz de leerlo...
- Y lo logró.
- Sí. Y así fue como logré una beca para estudiar en Francia.
- ¡Un tuareg en la universidad. ..!
- Ah, lo que más añoro aquí es la leche de camella... Y el fuego de leña. Y caminar descalzo sobre la arena cálida. Y las estrellas: allí las miramos cada noche, y cada estrella es distinta de otra, como es distinta cada cabra... Aquí, por la noche, miráis la tele.
- Sí... ¿Qué es lo que peor le parece de aquí?
- Tenéis de todo, pero no os basta. Os quejáis. ¡En Francia se pasan la vida quejándose! Os encadenáis de por vida a un banco, y hay ansia de poseer, frenesí, prisa... En el desierto no hay atascos, ¿y sabe por qué? ¡Porque allí nadie quiere adelantar a nadie!
- Reláteme un momento de felicidad intensa en su lejano desierto.
- Es cada día, dos horas antes de la puesta del sol: baja el calor, y el frío no ha llegado, y hombres y animales regresan lentamente al campamento y sus perfiles se recortan en un cielo rosa, azul, rojo, amarillo, verde...
- Fascinante, desde luego...
- Es un momento mágico... Entramos todos en la tienda y hervimos té. Sentados, en silencio, escuchamos el hervor... La calma nos invade a todos: los latidos del corazón se acompasan al pot-pot del hervor...
- Qué paz...
- Aquí tenéis reloj, allí tenemos tiempo.

Atasco

Contra mi acostumbrada frecuencia de dos entradas semanales, el último y fibroso post se me había atascado un poquito. Valga pues la presente evacuación como explosivo desquite de la misma, con diversas perlas recogidas de la prensa, y su comentario "ad hoc", que como decía aquel sargento, a propósito de "que venía en una caja "ad hoc", que quiere decir de madera".

El referendum de Arenys, favorable a la autodeterminación de Cataluña, casi por unanimidad. Hombre, si me pongo en la carpa de la Uni, preguntando quién quiere birras y petas, pues posiblemente alcanzaríamos un acuerdo aún más unánime.

Zapatero dice que.... me da igual lo que, que alguien le pare a este hombre, xfi (clamor casi unánime en todos los foros). Por de pronto, Solbes, se aparta del todo.

Rajoy dice que... parecido, que saquen a alguien con recursos, que los hay seguro.

China demanda a EEUU ante la OMC. Para dar ejemplo de transparencia, supongo.

La gripe A.... ¡has picaaadooo, has picaaaadoooo!

El otro día, en el Colegio, dimos una rueda de prensa sobre "el miedo al dentista". Adividad quién habló sobre "miedo", en sentido abstracto http://www.noticiasdenavarra.com/ediciones/2009/09/12/sociedad/navarra/d12nav12.1718128.php (hay otros enlaces, pero sin fotos). Pena que sólo me dieran 5 minutos: pero desdramatizando, centré mi tesis en que a lo que hay que tener miedo, es a no ir al dentista, o peor aún, ir a un mal dentista (barriendo p'a casa, que se dice).

Fuentes vitales

Seguramente algunos os preguntareis porque soy tan, pero taaan listo. Pues el secreto, entre otras cosas es comer sano y algo de ejercicio (cualquiera, ballet mismo, u otro parecido, el rugby, o el hockey subacuático). Para ayudaros en vuestro proceso evolutivo, os facilito algunas recetas, adornadas con algunos neologismos acuñados por Pele Mediano. Hay abundantes referencias a la alimentación en este blog, aunque se hacen consultas particulares también. En todo caso, una vez instalada la filosofía básica en nuestra memoria caché, todo es aplicar el subprograma correspondiente.
a) Pastas sabor roble o nogal: Pastas diet-fibra de Gullón (soy bastante marquista, así a botepronto, además de la citada, me gustan Kellog's y Gerblé). Llevan algo de azúcar, moderadas grasas. Disimulan bastante bien.
b) Galletas de castigo: María integral (también de Gullón) con fibra, sin azúcar y sin sal. Muy apropiadas para Cuaresma. Existen también las de aglomerado que se comercializan con dos marcas, la más conocida es Fibro-diet, de Gerblé. Para los cumpleaños, les compraba las de madera de balsa, las Tosta-fibra de Gullón, que les hacían llorar a mis hijos de agradecimiento.
c) Arroz cólico (previo al abdomen agudo, por parálisis de tránsito intestinal): sirve cualquiera integral, cocido insuficientemente y comido en cantidad y con hambre. Indispensable además plato único.
d) Tapón compost: All Bran (el de antes, en bruto, no los tontos copos light de ahora). Presentado en pellets de lignina, y sin, por supuesto, azúcares añadidos. Alternativa al cilicio en determinadas órdenes religiosas.
e) Pan de Jesucristo: pan integral con trigo entero de cultivo biológico, molido en horno de piedra, con levadura madre, y cocido en horno de leña (sólo le falta brazo de inmigrante). Doy fe: ¡Existe!. Y lo compro cerca de casa además.
f) Huevos pirrilereleantes: Huevos con mierda de gallina pegada, al punto de salmonellas y con salpicón de coliformes. Lamentablemente han desaparecido, pero creo que, tras encontrar el Arca perdida y el Santo Grial, la próxima peluélica de Indiana Jones, versará sobre este asunto.
Sará, sará por eso, que mis hijos son, aunque parezca difícil, más listos que yo aún.

Promociones

Una de las seguidoras me solicita promoción a través de la blogosfera de la lectura de un libro. Fomento los libros, el conocimiento, el crecimiento emocional y el enriquecimiento cultural. Este domingo por la mañana, he atendido improvisadamente a una consulta de un conocido con dudas odontológicas, y, cómo no, hemos acabado hablando de la necesidad de la filosofía en el currículum educativo, y eso que él era físico.
Vaya pues mi pica en Flandes, que podría ser en cualquier otro lugar: http://fundidaennegro.blogspot.com/2009/09/una-de-detectives.html

La publicidad

Artículo que he escrito para la revista del gremio. Me imagino que acabarán publicando, así que te ofrezco el pase de gala, con alfombra roja incluída, por la que paseo (imagínatelo) con un vestido rojo muy escotado por delante y por detrás (me depilaré para la ocasión) con una gran raja roja en la larga falda roja, por la que se me adivinan los sutiles andamios rojos mientras me disparan miles de rojos flashes.

El universo es información. Vivimos en los tiempos de la información, todo se puede medir en quantums de información; pero sin llegar a nivel subatómico, nuestro negocio, como todos, depende en gran medida (y mucho más de lo que piensas) de nuestra “imagen corporativa”, que es aquello que, nuestro cliente o público percibe de nosotros. Por cualquier medio.
Unas consultas (y dentistas) somos austeros y fríos, otros cálidos y extrovertidos. Unos basan su mercado en precios, otros en calidad. Unos en sólo fachada, otros en la Verdad Profunda. Hay quien practica una medicina puramente energética-emocional, otros se quedan en el reduccionismo científico. Todos tenemos cabida, todos tenemos lo que se conoce como “segmento de mercado” y todos somos más o menos felices con unas cosas, e infelices con otras. ¡Ahhh la felicidad, escurridiza ilusión…!, Mientras tanto, piensa que más o menos por el medio está la virtud.
En fin, entrando en harina ya, que se dice, me propongo ofrecer un punto de vista crítico sobre la publicidad, arma afilada que debemos manejar con cuidado. Los más interesados en que exista son, precisamente… los publicistas. Eres perfectamente consciente de que en el campo de la salud NUNCA ha existido publicidad, aunque gozábamos de cierta protección del mercado por parte de la Sociedad. Sin embargo, la Liberalización, esa Diosa keynesiana que todo lo impregna, impone sus propias normas.
Desde siempre, en el mercado de la salud, la mejor publicidad es la del paciente contento. Un paciente contento te traerá otro; uno descontento te espantará a 10. Grábatelo a fuego, y aprende a comunicarte con ellos, tú o tu personal auxiliar (y éste, a su vez, contigo, claro). Una fluida comunicación dentro de tu propio equipo es fundamental, y es difícil hacerlo con personal cambiante o poco motivado. Es otra ciencia ésta, la motivación, de difícil aplicación, pero siempre proporciona buenos resultados. Y recuerda que existe salario material, el sueldo, y salario emocional, el reconocimiento de la persona y sus inquietudes. Hablo poco y denso, ya me conoces. A ver si te convenzo rápido, que tampoco tengo toda la revista ni tu me aguantarías.
Tras la entrada de las franquicias y otras varias fórmulas de negocio en nuestro campo (por supuesto, no todas malas) hemos visto muestras de publicidad y asistencia engañosa, tergiversada y orientada tan sólo hacia el dinero, que no al servicio y salud del paciente. La inmensa mayoría de los dentistas hemos vivido al margen de todo esto, pero poco a poco vemos que los mordiscos empiezan a doler, y tenemos que empezar a pensar en defendernos.
De entrada, lo fácil, es hacer campañas agresivas, al estilo, precisamente del “enemigo”. Inmediatamente, acuden oleadas de gente (me alegro de no llamarles pacientes a ésta andanada) que buscan nuestro dinero. Son gente que precisa de un servicio, y opta por obtenerlo de la forma más económica posible. Si falta dinero, al final ya se sabe quién lo pone: nosotros.
Supongamos dos supuestos suponibles: a) que como hasta ahora, la inmensa mayoría de dentistas nos mantengamos al margen, en cuyo caso, la publicidad la hacemos entre todos; y b) en el que todos dediquemos partidas crecientes a figurar en muy diversos, costosos y enormes soportes publicitarios.
Empezando por la b); osea, anuncios por todas partes, y a ver quién gana. No lo dudes, perdemos todos. Descuentos, cupones, promociones, empresas de intermediación de pacientes, mutuas y aseguradoras, mirar lo que hace el vecino, contraatacar… Ya sólo de pensarlo duermo mal. El cliente viene, como digo yo, a por mi dinero. Yo, voy a por todo lo que pueda del suyo, y en paz. Sólo perdemos los dos un poco de salud y otro poco de convivencia. Todos, todos los servicios que miran simplemente al dinero, a medio plazo provocan destrucción del sector, y no sólo en nuestro campo: el turismo, la producción de bienes, el made in china, el todo a 100… Dura lo que dura, y después… a la basura y punto. Y nosotros, detrás.
En a), cabemos casi todos. La profesión, la imagen es positiva, no hay mordiscos (alguno, no muchos) y las reglas se mantienen en un entorno decente. Me dedico a mi trabajo y punto. La alternativa “no publicidad”, parece un supuesto poco probable hoy día.
En todo caso, en cualquiera de los escenarios, es muy importante un método ágil, accesible y fiable para que, lo más importante, quien nos busque, nos encuentre enseguida. Y no se me ocurre otra manera que la publicidad corporativa (osea, nuestros queridos Colegios) en los medios que crea adecuados, fundamentalmente hoy, en internet. Un motor de búsqueda razonable, en el que figuremos todos, y en el que podremos enlazar con nuestra propia página web, en la que ya cada uno haga de su capa un sayo o un sayón. Si además queremos por ejemplo insertar una referencia, también institucional en algún medio físico (por ejemplo, páginas amarillas, el libraco ese que cuesta un bosque) pues también, aunque es una opción a extinguir a medio plazo. Y de las incontables guías de todos los colores que nos han bombardeado, cuando no timado, no quiero ni hablar.
Búscame. Me he borrado de todo, pero mis pacientes me siguen encontrando siempre, y tú, si quieres, también. Ahora, te tienes que encontrar a ti mismo, sólo te llevará toda la vida.
Suerte (pero merécetela, xfi).

(P.D.: a última hora me confirman que no puede salir en Octubre, lo tienen muy lleno, seguramente en Noviembre)